- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

- Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

- Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму, которая у вас сейчас? - Окно!

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура... Ни единого шанса, блин, ни единого..

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза"

Под видео про боевые искусства:
—Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.

– Ну ты чего не писал, не звонил?
– Да я всё собирался, собирался, но было лень.
– Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее…