Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Полночь.
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!..
- А ну-ка посигналь..

- Что означают два кольца на крыше свадебной машины?
- Это означает, что начальный счет 0:0.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Вовочка останавливается по окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина!
И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Сидят парень с девушкой на скамейке:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан еврей, армянин и русский...

Преподаватель в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Взаимопроникновение культур:

По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.


Однажды в студеную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...


В аптеке:

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив смс на номер 0808.

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью.И давно это у вас началось?



– Слушай, Софа, я расскажу только тебе – и это… тайна...
– А Циле Моисеевне я могу рассказать?
– Нет!
– Ойц, ну тогда..., я не буду слушать...


— Я таки заболел, когда был в Израиле. Лечился целый месяц. Мине это обошлось в 3 тысячи долларов!
— А вот у нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:– Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!– Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки да не хочется, шобы было ещё лучше...

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?

Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами.

Михаил Светлов (Шейнкман)

-- Что ты будешь делать в отпуске?
-- А, что в отпуске тоже надо что то
делать!?

Только в Израиле!
Останавливает полицейский.
Проверка...
Права, страховка, рутина короче...
Пытливый взгляд и...
- Пил?
- Клянусь что нет!
- Обязательно попей, жарко сегодня

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!

- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Мы играли свадьбу, но тут пришла мама и забрала меня из садика.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Какими глазами смотришь на человека, таким он тебе и кажется.
Еврейская поговорка

Никогда не доверяй человеку, который рассказывает о всех своих проблемах, но скрывает от тебя все свои радости.

Еврейская поговорка

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

На вопрос женщин - женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.


Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 460 минут.

Я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Quod licet Iovi, non licet bovi. Quod licet Iovi (Jovi), non licet bovi (с лат. — «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»)

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно..

Неспособный выдержать плохое, не доживет, чтобы увидеть хорошее.

Еврейская поговорка

Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шахматист берет лягушку, кладет в карман пиджака и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Шахматист достает ее из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шахматный турнир идет, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.