На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Не ищите идеальную женщину… Сегодня я дома.

Подарил дочери вебкамеру, и теперь у неё ровно одна треть комнаты идеально убрана



Как жутко хочется мне в сказку, -
быть Красной Шапочкой в чулках,
И Волк… такой интеллигентный,
с деньгами и в очках …

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

— По карате?

— Нет, по жопе

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать» есть другой смысл?!

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно — можно только по большому блату или за большие деньги…

Фраза «да я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача — земля.

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию — теперь не могу её найти.

Профессорско -преподавательский состав Авиационного института посадили в самолет и сказали:

— Сейчас самолет, который спроектировали Ваши студенты.взлетит.

Мгновенно все преподы, окромя одного, пулей вылетели из самолета.

У оставшегося профессора спросили:- А Вы почему так спокойны и не убежали?

— Зная своих студентов, я уверен — этот самолет даже не взлетит.


Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали


— Мамочка, можно я нашего котёнка Изей назову?

— Нет, Абраша. Нельзя животных называть человеческими именами. Давай назовём его просто Васька!


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:

— Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда...




Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро

говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
— Ну я ж тебя просил...
Жена:
— Да это не тебя...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.



Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Inline image

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.


Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.


Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....


Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство


Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.


Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!


Беременная говорит подруге:
— Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
— Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...


Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!







Жена звонит мужу:

– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!


Она:

– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.


Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

Если сказать нечего, ничего и не говори.

Еврейская пословица

На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.

Женщину ,которой за 40 ,можно удивить только любовью . Весь остальной цирк она уже видела .

Раньше психологи детям были не нужны. Мать одним подзатыльником поправляла карму и снимала негативную энергетику.

- Кого в Германии называют "НЕRR"? - Не знаю, кого в Германии, а у нас многих.

Продам серьги цыганские СССР. Многочисленному этническому меньшинству не беспокоить.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание
заняться с ней всякими глупостями.

Шагал по городу Шагал, А рядом с ним жена шагала. Он палкой голубей пугал, За что жена его ругала. Шагал не соблюдал шабат, И даже иногда в субботу Спесив, красив, носат, губат В трамвае ездил на работу. Шагал любил глядеть в окно, С вареньем булку уплетая, И там он видел, как в кино, Летающих евреев стаи. Они летели сквозь грозу, Смешно из неба свесив ноги, Оставив далеко внизу Сады, дома и синагоги.

Андрей Орлов

Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...


Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
— Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
— На посту стою!
— Молодец! Ты хоть позавтракал?
— Никак нет! Не успел.
— Смотри, если ротный спросит — скажи позавтракал.

Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на кнопку «Сохранить».

Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать чьи-нибудь фотки.

— Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной сволочью

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

«Постараюсь, но не обещаю» универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.


Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Американцы с удивлением узнали, что, на запущенную в твою сторону ракету, не действуют санкции и нельзя отказать ей в визе.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или яхта у берегов карибского архипелага…


Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это мое место в списке Форбса.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев...

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:

— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?..

— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!

— Это суп с морепродуктами,- что выловили, то и положили.

Приехал в гости к родителям. Мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами.
Папа подошёл и тихо сказал: — Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло...

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное…

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест...

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...

Молодая девушка проходит мимо таксистов, один и говорит

--Я б тебя шпокнул!
Услышав это, она быстро побежала домой, прибежав спрашивает у мамы
--Мам, а что такое -шпокнуть?
--А где ты услышала это?
--Да проходила мимо таксистов, и один сказал, что шпокнул бы меня
--Ну понимаешь, ну это он хотел тебя отвезти домой, поняла.
Дочь кивнула головой, и об этом случае забыли.Через время мать говорит
--Дочка, пойди найми такси, нужно сьездить на дачу.
Дочка пошла на стоянку такси, и подойдя к таксисту говорит
--Не могли бы вы шпокнуть меня, маму, бабушку и собачку Шарика?
Таксист, глянул на неё, и говорит
--Ну тебя б я шпокнул, на маму нужно глянуть, а вот бабушку твою пускай Шарик шпокает.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли,
что его хотят нагреть.

***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым.

Женатые тоже не понимают...

***
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.


???? *— Здравствуйте, мы из России.* *— A чего вы с порога угрожаете?*

???? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* — *нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решетку*

???? *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

???? *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

???? *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

???? *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?* *— В садик...*

???? *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!* *- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...*

???? *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

???? *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?* *- Могу.* *- Тогда слушай!*

???? *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

???? *Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.*

???? *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

???? *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

???? *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.* *А то Президент думает, что у нас все хорошо.

*Экономия — это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.* *Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака — злая. Цепь — китайская».*

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу...

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?"
Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?!
В моём случае "Подумала" - это уже хорошо...

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясёт.

Для счастья, надо изменить свое отношение к миру.
Михаэль Лайтман

-Семён, что отмечает?
-Сын у меня родился.
- ООО, поздравляю, и супругу твою поздравляю!!!
-Не, супругу не надо, она не в курсе

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

- Изя, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Фима… Счастье - это когда тебе все завидуют, а вот нагадить таки не могут!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!»…

- Мама смотри - как только я даю собачке печенья - у нее сразу же хвостик поднимается…
Мама с надеждой в голосе:
- Оставишь печеньица и папе, хорошо?..

Раздражённая жена говорит своему мужу:
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение…
- Ты даже кожу свою раздражаешь, ну что же ты, блин, за человек-то такой?!

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс"…

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Корова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так это же береза.
-А у меня с собой.

Маразм - это когда муж спрятал бутылку коньяка, и никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно уже нашла эту бутылку и выпила…

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

В "правильной" легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью…

Съезд учителей математики закончился дракой… Что-то не поделили.

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Суть страусиной политики не столько в том чтобы спрятать голову в песок, сколько в том чтобы показать свою задницу…

Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.

Депутат Иванов после работы ещё пару часов ничего не делает чисто по инерции…

- Товарищ прапорщик, а что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что… Повернуться направо и смотреть - когда ещё такое сможешь увидеть…

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне…

На чемпионате мира по скоростному спуску на лыжах была дисквалифицирована российская сборная за применение запрещённого допинга - горохового супа.

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВИЦЕ» - это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!


Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что ты и брюки забыл надеть.

Девушки! Знайте!
Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а когда вы к нему пришли, то он действительно предложил вам чай и торт, то это обозначает, что вы и без спиртного, действительно красивая!

Встpечаются два новых русских:
- Hу как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег некуда девать, вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу ты тоже издалека начал…

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели по-любому вытащат…

Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом…

•На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.