Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю
оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер
должен быть вежливым!

Женщина-украинка опоздала на работу:
- Пробачте, я опиздала.
- Вы не опиздали, вы охуели!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:-
Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Рубится Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным.
Кощей: "А вот нихрена у тебя Ваня не выйдет,
смерть-то моя в яйце... Уй,
бл, да не в этом!!!"

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик."
Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу
и говорит:
"Слышь, солдатик..."
Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!"
Наркоман поворачивается к бабке:
"Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не
дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Водка "Буратино". Почувствуйте себя поленом.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три
вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает
пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка
ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это
некультурно.

Решили волк, заяц и медведь покурить косяк. Вот
забили уже и сидят, ждут. Тут медведь говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите
смотрите, а то порву всех.
Ждали волк и заяц, не дождались выкурили сами.
Слышат, вдруг вдалеке, медведь возвращается. Эти
оба испугались. Что делать? Заяц волку говорит:
- Как придет медведь и спросит, где косяк ты ему
скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам
скажу.
Медведь возвратившись спрашивает у волка где
косяк, волк ему отвечает:
- УММММММ.
А заяц волку в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая
разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам
нашлепаю.

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться!

Российским ученным удалось скрестить кролика и
крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА
НАЩУПАЕТ....

Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Парень первый день на море - счастливый до
офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич,челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!