ЛЕЖАТ В ПОСТЕЛЕ ЛЮБОВНИКИ.
ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
МУЖ.
МУЖИК ПРЫГАЕТ ИЗ ОКНА ЛЕТИТ И ДУМАЕТ

ГОСПОДИ ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО НАДО
У МЕНЯ ХОРОШАЯ ЖЕНА
ИНТЕРЕССНАЯ РАБОТ
ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ.....
БУМ УПАЛ ОТРЯХНУЛСЯ И ГОВОРИТ
ТЮ 3 МИНУТЫ ПОЛЕТА И ТАКАЯ ЕРУНДА В ГОЛОВУ ЛЕЗЕТ

dvoe poshli vbahu mitsa.uodnogo upalo milo na
pol.on igovorit drugomu-nagnis podnimi milo.net-
govorit drugoi-ia v4era podnimal.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-
этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты ихбудешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик
и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Встречаются три женщины - англичанка,
француженка и русская - все три с год как
замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в
первый день мужу сказала - стирать не буду,
гладить не буду, убираться и готовить - тоже.
День его не видела, второй, третий, на четвертый
явился, притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела,
второй, третий... Через неделю тоже притащил
машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А
я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не
видела, второй, третий, четвертый... На пятый
правый глаз чуток видеть стал...

- Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к
мухам - в трусах и с газетой.

Идет по улице девушка. Парень ее спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
- Да! - отвечает она улыбаясь.
- Наверное, закрыто было, да?

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить.Уже всё
готово, косяки забиты.Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я поиду в душ, а когда приду, тогда
и покурим, только ты меня подожди...
- Хорошо,- ответил Чебурашка, а сам думает:"Я
сеичас покурю, меня торкнет, а когда Гена придёт,
то всё проидёт, и я опять покурю...
Покурил Чебурашка, его плющить начало дико. Вдруг
Гена кричит из душа:
- Чебурашка, я полотенце забыл! принеси,
пожалуиста!..
Чебурашка испугался, косяк бросил, мечется по
комнате, колбасит его страшно, думает: "Так, где
это полотенце?! а, вот же оно... а как его
зовут?.. а, Гена, значит Геннадии... а что я ему
скажу? -: Геннадии,вы просили полотенце, и вот я
вам его принёс.. Нет, это длинно.. я скажу так -:
Генна

Летел как-то воробей зимой,замёрз и упал на снег.
мимо шла корова и насрала на него.Воробей полежал
в дерьме,согрелся,стал чирикать подошла кошка и
сожрала его.
Мораль этой истории
1 Не каждый враг что на тебя насрал;
2 Не каждый друг кто тебя из дерьма вытащил;
3 сидиш в дерьме хоть не чирикай

-ei, Kola, koroche, slushai! da slushai, debil.
Idi v komnaty. da tam, gde telik, predyrok. tam
stoit kartonaia korobka.sho "ny"?, blad, otkroi!
tam kaseta, postav ee. che ne igraet? vkluchi
magnitafon, datel! tam pesenka igraet, pro
oblaka. ny pesna, blad, OOOOblaka, blad,
belogrivie loshadki,blad... Ona? tvia lubimaia? S
Dnem rojdenia tebia sinok!!! :)

bolniza "skoroi pomashi". vrach zahodit v palaty
i nachinaet osmatrivat bolnih, y vseh travma
golovi, vrach sprashivaet pervova popavshevo:
-chem eto tak vas?
-skalkoi
-A vas?-sprashivaet vtorova
-toje skalkoi
-a vas?-sprashivaet tretevo
-i menia skaslkoi
-eto shto, epidemia kaketo shtoli?
-net, doktor. vi von tavo myjika v kome vidite?
-ny?!!
-tak vot on ot svaei jeni ybegal i popitalsa
zateratsa v tolpe

Prishel isys k ludam i sprosil lydei:
-ludi, shto est dla vas ia?
I otveteli ludi isysy
- ti est abstragirovanaia namaterialnaia syshnost
nasha...
I vosproshal isys lydei
4E BLA?!!!

amerikanskaia razvetka viesnila shto ryskie
iadernie raketi delaut vsevo iz treh
chastei "hyiveni" ,"pizdylini" i soedenaushie
ih "poebeni"....

kak to shel stirliz po ylize i popal emy v golovy
kerpi4 shtirlizo ymno posmatrel na verh i
skazal "vot tebe raz" kidaia vtoroi kirpich myler
krichal "vot tebe dva"

Сидять три подруги в кафе и рассказывают, какой
из способов сексуальных отношений каждая
предпочитает.Первая рассказывает:
Я люблю лежать на спине, широко расскинув ножки
и чтобы мужчина, склонившись надо мной, делал,
всё, что ему вздумается!
А я, - Говорит вторая, - Люблю встать на колени
спиной к партнеру, чтобы его сильные руки крепко
держали меня за талию, и чтобы он с силой брал
меня!
Третья тихо замечает: - а я люблю позу РОДЕО.
Это как?, - спрашивают её подруги
Садишься на партнера с верху. Крепко
обхватываешь его ногами.Говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты.

заходит мужик в ресторан,
к нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне 100 гр.,тебе 100 гр.,
и музыкантам по 100 гр.
Официант думает:"Ну, "жирный"
клиент привалил", и выполняет заказ.
когда выпили,мужик попросил повторить,
и так весь вечер. Наконец, когда
все окосели, официант предъявил счёт.
Мужик:
- А денег нет!
Официант его отметелил.
На следующий вечер тот же мужик
заявился вновь и сел на то же место.
Подходит тот же официант и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по
сто грамм!
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А вам не надо - вы, когда пьяный,
дерётесь.

Принимаем на работу негров.
Не рабство.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за
желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не
бывало!

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса
круче.
Христианин говорит: "Шёл как-то сильный и
затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы.
Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё
поле от непогоды.И, представляешь, кругом дождь
идет, а над моим полем-нет."
Еврей усмехнулся и говорит: "Это всё ерунда, вот
я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто
баксов валяются, а поднять нельзя - суббота.
Взмолился я тогда богу, и он меня услышал!
Представляешь, везде суббота, а там, где баксы
валяются - четверг!"

В ресторане:
- Официант!!!
- Чего изволите, мсье?
- Почему в котлете волос?!
- Кудрявый такой? Не волнуйтесь, это у нас
шеф-повар однорукий, так он на груди наловчился
котлеты лепить.
- ?!!!
- Видели бы вы, как он перец фарширует...

Врач пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь,
еще две.