-Предсказамус настрадал нам будущее.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
– Пап, а почему все сказки, которые ты мне
рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-
были...» или «В тридесятом царстве...», а
заканчиваются одинаково «Х-р-р, х-р-р»?

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что
сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-
ту-ра...

Папа Каpло точHо зHал, что в воспитаHии детей
главHое Hе пеpегHуть палку и Hе Hаломать дpов!

буратино драчил-драчил и загорелся

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью
шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и
говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку
отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай.

zahodit 4elovek v magazim mazgov i videt rysskie
mozgi 200 dolarov. smotrit dalwe amerikanskie
mazgi 500 dolarov vdryg videt gryzinskie mozgi
1000 baksov. 4elovet takoi ydivlenii podhodit k
prodavzy i sprawivaet po4emy gryzinskie mozgi
tak dorogo stoyat. prodovez emy govorit TI
ZNAYEW SKOKA GRYZINOV NADA YBIT WOB VIWLO KILO
MOZGOV?...(gryzini ne berite et li4no ya prosta
prikalivaus)

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная,
еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

sin gruzina poshel v perviy klass,neskolko dney
poxodil i perestal,uchitelnisa zvonit domoy ego
otsu,i govorit vash sin ne poseshaet shkolu,Gruzin
ya ego vaspitivau,opyat zvonok Gruzinu,on tak i
neprixodit voobshe v shkolu ,ya ego zarezal na xuy!!!

вовочка радостний бежит с шариком и видит как раз
отец пьянний в доску стоит за столб держится!он
подбегает к отцу и спрашивает!папа надуй мне
шарик!отец посмотрел и сказал шас все брошу и
стану тебе шарик надувать!!!

два грузина заметили девушку подходят к ней и
спрашивают девушка ти птичьего молока хочеш!да
дядинка!тогда отсоси у нас у двух орлов!!!!!

В вампирском баре все заказывают бокалы крови, а
в углу сидит самый бледный, макает тампакс в
кипяточек и оправдывается: Я на диете, разве что
чайком побалуюсь

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

вино сухое а почему штаны мокрые

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так
любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего
друга Иванова Романа Владимировича к телефонной
трубке!
- А его нету дома.
- Вот бл@ть, а где эта с@ка шастает?

Сын из школы приходит:

– Мама, папа, я слово новое услышал, "минет", что
это значит?

После длительной паузы мать решается:

– Ну, понимаешь, сынок, это когда... член... в
рот берут...

Тут отец ХРЯСЬ мать по роже:

– Не берут!!! Дают!!! Мужик растет!

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

"Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!"

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент,
когда я нажал курок.