Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая
давеча "Войну и мир", и наткнувшись на
фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут
пять пытался понять каким образом ему это
удалось и где он нашел принтер...

А ведь права народная мудрость: Всех денег
заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится
конец?

Волка прижало по секс-части - ну просто
невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился -
видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня -
завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил.
Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы
тебе глотку перегрыз!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у
меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по
колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она
протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:

Студент приводит к себе в общежитие девушку из
обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки,
боится прикасаться к предметам. Он видит это и
говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на
кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Два профессора беседуют о том, что озарения
часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и
ручку.
Второй: - А я держу в постели молодую
стенографистку...

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести
впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою
глаза на это безобразие...

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить
по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к
грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!

В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена
умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу
не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну
таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего
Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в
постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как
всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат
всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно
объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле
лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием
облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так
делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Свадьба. Как водится, от умиления всплакнула мать
невесты, родственницы невесты, сама невеста. А
подружка невесты - так просто горькими слезами
залилась. Один из гостей спрашивает ее:
- А ты чего же плачешь, это ведь не твоя свадьба?
- В том-то и дело, козел!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее
агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика
с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с
энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной
часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то
перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"љздуны - задушевники !

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.