Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял
чурку и зделал из него
Буратино!"

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина
смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с
дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой
женат!

Просыпается мужик утром в кровати смотрит на
лево - никого, смотрит на право - никого.
Поднимает одеало смотрит вниз и говорит:" Ну и
чего стоим? Кого ждем?"

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на
ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам
вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые,
прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты
должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок
с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну
тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к
стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и
ни одна из них тебе не дает.

Под вечер из киностудии в морг отправили еще
четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший
режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух
и улыбаясь каким-то своим мыслям
прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в
фильме "Горец возвращается" продолжался.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть,
сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей...

Ёжик пёрнул

ddffd

ddffd

Встречаются две женщины одна из 20-х годов
прошлого века,вторая современная,ну и
распрашивают одна другую о разном
современная спрашивает:-ну расскажи какие у вас
мужики там были,
О говорит женщина из 20-х:
-мужики,что надо!!!!!!!!
-нос с горбинкой,член-дубинкой,
10 палок бросят и ещё просят.
Ну соответственно такой же вопрос задаётся и
противоположной стороне,на что следует ответ:
-А у нас мужики.......
-нос-кортошкой,член-гормошкой,
палку бросят,валидол просят........

http://1tinhyeu.info/

Маша,ты горячая женщина? Не знаю,но когда писяю
пар идет.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому
языку...

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только
побольше денег и опыта.

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.