Вовочка пишет сочинение на тему \"Весна\":
\"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются\".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там
на горизонте?

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила
больше половины населения земного шара.

Расстроенный муж приходит домой, вяло
раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и
выгребла все,
что было у меня в карманах

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWW.рizdеts.ru

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Интеллектуальный уровень компании состоит в
прямой зависимости от промежутка времени с начала
попойки до момента, когда разговор сводится на
женщин\"

К концу коллективной пьянки финансовые
возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих
напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм,
обратно пропорционально его устойчивости.

\"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только
самые слабые.\"

. Да мало ли отчего дрожит рука?

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь --
какое это имеет значение

\"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в
жидкой среде\".

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев,
потревожишь сон ближнего твоего.

Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА,
А студент врагов не боится.

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его
потом находят дети... и нанадувают!

Смех без причины признак не оконченного высшего
образования.

Сессия-это женшина, которая приходит два раза в
год и еб*т тебя во все щели.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
\"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!\"

Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка! new

Солнышко светит, птички поют,
На х#й нам нужен наш институт! new

Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое new

Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!
Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел,
был сильный понос.Гляжу, угандошеный в жопу
Киркоров е@ёт поварёшкой Борисовну в нос.
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав.
каф.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из
комнаты, потому что твоя голова настолько
распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно
заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить
два раза.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько
дней жили только на воде и еде.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не
имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и
принесет.

Водка \"Буратино\" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: \"Перед
злоупотреблением охладить.\"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит
пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без
водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет
хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить
меньше.

Да здравствует все то, благодаря чему мы,
несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего
не сделает.

А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?*
*А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?*
*Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!*
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,

Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?*
*У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу...*
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
*Ну, Шапчонка, молодец,

Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
*Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!*
*Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, @бать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!*
*Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!*
*Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь...*
*Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки...*