Идут два украинца. Тут мимо поизжают три
велосипедиста
с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада
косу с одного плеча на другое переложить!

А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал
Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, -
ответил Шарик.
Да, крепкая трава растёт в Простоквашино...

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит
Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами
для чернобыльцев?

Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет,
уколов палец
веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все
пальцы.

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в
сантиметрах?

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он
попал под каток.
Смотрите на видео: \"Зелёная миля-2\"

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь
сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается
отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной
командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки
предлагать
фотографируемым говорить\"чи-и-и-из\". По своему
опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые
говорят \"хе-е-е-ер вам\".

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в
поисках призывников, уклоняющихся от службы в
армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -
успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом
кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили.

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница
между словами \"беда\" и \"катастрофа\".
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда,
но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка,
поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус
и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не
ездит в Тбилиси!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко
устраняется мужским достоинством.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?