Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда
воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской
зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин?
Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в
войну допустил фашистов до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил
их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат?
Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он
пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и
ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан.
Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин: - Я буду мясо!
Официант: - А как же овощи?
Путин: - Овощи тоже будут мясо!

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в
одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то
перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то
им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить
эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан
поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Доктор ставит хакеру диагноз:
-Мне очень жаль, но вам осталось жить не более
30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне
жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

Идет молодая девушка(Д) ночью по улице около
высокого забора, навстречу
ей мужик(М):
(М): - А ну стоять!
(Д): - Что тебе надо?
(М): - Становись к забору и загинайся.
(Д): - Подожди дай я хоть колготки сниму.
(М): - Не надо я и так перелезу!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы
уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор
говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Красный спортивный автомобиль останавливается
около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в
багажнике...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней
мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!

Приходит милиционер на работу … голый.
Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так
нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и
объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И
мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики
голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

Ночь.Спальня.Тихий храп мужчины.Вдруг жена
начинает его будить:
-Коль,Коль..
-Что?Что случилось?
-Вот ты мне скажи,как ты можешь спокойно
спать,если у тебя такая маленькая зарплата?!

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый -
это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают. Второй - это любовник, которому
все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог,
которому все показывают и все рассказывают. А
пятый - это начальник, который как сказал - так и
будет.

Священник выступает с проповедью перед
школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все
начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там
уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату.
У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаретку?

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке
на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на
Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка
утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское
турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее
развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и
вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с
собой!