stishok ...
vmesto deneg i mira bogastv podari mne misli
onas podari mne sebia podari mne teplo pusti
dashe v grabu sogrevaet ono.

super anegdot........vse babi stervi

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается
сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
;)
Родная моя я уже еду к тебе..,принимай
гостей...;)

Приходит древний дедок к врачу и говорит:
- Доктор, на одну - могу, на вторую - могу, а на
третью - никак!
Доктор в полной прострации говорит:
- Здорово! Я тут с трудом на одну могу...
- Доктор, вы о чём?
- Как о чём? О женщинах...
- А я о ступеньках...

Приходит мужик на работу с фингалом.Его
спрашивают:
-Откуда фингал?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на \"ТЫ\" назвал.
-Да за это не бьют.А как дело-то было?
-Да лежим мы в постели. Она мне говорит:\"Что-то
МЫ давно сексом не занимались\".А я ей
отвечаю:\"Не МЫ , А ТЫ...\"

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
> - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я
забыла выключить газ, как бы не сгорела
наша квартира!
> - Ничего страшного, не сгорит, я забыл
выключить душ.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
> В комнату врывается запыханная деваха:
> - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так
спешила,что чуть ноги не пообломала...!
> Те обводят её мутным взглядом:
> - Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает
желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче,
живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет. Раз в год делает пластическую
операцию (укорачивает). Прожил он свое и
умер.Родственники поплакали, похоронили. Через
год из могилы вылазит ПИСЮН.Ну неудобно как-то -
срам из земли торчит - подрезали, а он через
время опять... В общем родственники замахались
подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается
асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН!
Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке,
объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер
выиграли азербайджанцы, поставив на этом месте
шуарму!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s
и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь
соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать,
и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\" !

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась
рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание
исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова

Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку \"Сникерса\"-
получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Новый русский позвал слугу и говорит:
-Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
-Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит
вырвать её из земли, помыть, почистить, залить
сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел
отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и
радостно докладывает:
-Поручение ваше выполнил: врача позвал,
лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище
выкопал!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе
с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы
десять.

Премьер-министр перед задуманным им очередным
повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя
из машины, он остановил неплохо одетого человека
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50
процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500
процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Беседуют два зоолога.
-Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и
коалу!
-Да ты что?!И как?
-Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент
находится на маме ..

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои
вторые 90!

Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б)
говорит:\"..Машенька!(М)Останься\".
(М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка
(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся.
(Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые
и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром...

Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!