1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много
вкусного. Целую, мама».

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие
вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить
лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.

Следующая страница >>
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За#бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За#бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там
дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об
землю колбасит и орет:
- За#бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За#бись!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой
на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

едут люди в автобусе. одна девушка приподнялась
с сиденья и направилась к выходу. при выходе из
автобуса,люди прокричали:\"девушка,вы забыли
сумку!\" а девушка обернулась и сказала:\"аллах
акбар!\"

Уезжает oтец в кoммандирoвку:
-- Дети, придумайте стишoк o тoм, чтo вам
привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шoкoлад! -- Мoлoдец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит
мармелад! -- Мoлoдец Васенька.
Вoвoчка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне
мoпед!
-- Hет, Вoвoчка - нескладнo, пoйди пoдумай.
Прихoдит Вoвoчка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сoсед.
Папа купит мне мoпед.

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить
много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить
пpощения.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов
погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась
только Иванову...

Разбуженный сигналом тревоги, так и не
протрезвевший за ночь поручик споткнулся о
собственные сапоги и, упав, разбил нос.
Приподняв окровавленную голову, он с пьяной
злобой пробурчал: \"сучепиздоеби вас за это
подхуесучекосое лихопиздище в еблофанку,
выебленную в троестраховафельную хуйню через
кососраколохофанку\". После этого он встал и
грязно выругался.

Привел парень к себе девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху.
Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

поздний вечер. девушка выходит на остановке и
идет к дому. смотрит за ней мужик
идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он
тоже. в лифте нет света. ну она думает
что он маньяк и сейчас ее убъет.
-мужчина не убивайте я вам минет сделаю
мужик соглашается. она все сделала и захотела
закурить.
-мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку.
-света?!
-папа?!
-да ты еще и куришь!!!!!!

заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и
матерится на весь лес:
-волки пидеры!
подходит лиса:
-заяц! маленький еще такие слова произносить!
молоко еще на губах не обсохло!
-а это не молоко! волки-пидеры!

А мне тоже нравяться анекдоты КОРВИН и КОЛДУНЬИ
А вот с матами это сплошная пошлость.

Городок на Диком Западе. Из салуна выходит
ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост,
целует, садится в седло. Приезжий с удивлением
спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.