Теща - лучший сутенер, поскольку клиент ее
дочери всегда не прав.

Финансовый гений - это человек, который успевает
зарабатывать денег больше, чем тратит его жена.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик,
глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу
тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком
состоянии вы наверняка промахнетесь.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все,
что только возможно, после серьезной аварии. Весь
в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка
\"Орбит\".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так:
-Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку
жуем?
Больной мрачно:
-При всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная
пауза) нам только кариеса не хватало...так бля
пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
- Работать не будем!

ШколаюУрок в младших классах. Сидит укуренный
учитель с косяком и в перерывах между затяжками
диктует:
\"Пишите дети - рыбы плавают косяками\". Все
записали. Опять затягивается - \"Пишите дети - и
звери бегают косяками\". Все записали. Еще
затяжка - \"Птицы летают косяками\". Глубокая
затяжка, размышление - \"И люди ходят косяками\".
Маленький мальчик тянет руку - \"Павел Семенович,
а мой папа говорит, что люди ходят толпами!\".
Глубокая затяжка, задумчивый взгляд и
ответ \"Гопник твой папа!\".

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Из записей хирурга: \"Хорошо зафиксированный
больной в анастезии не нуждается\".

Доказано медициной!
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается
лицо.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Новости фармакологии.
Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное
излечение и предотвращение всех венерических
заболеваний, стопроцентная контрацепция;
побочные эффекты - половое бессилие, импотенция,
половая холодность, фригидность.

Из серии- про тёщу.

Маленький мальчик плача прибегает к отцу.
-Папа, папа, меня бабушка укусила!
-Сам виноват, сколько раз повторять: не суй руки
в клетку.

сидят панки на квартире, общаются о своём о
панковском, с магнитафона , как полагается
орёт \"секс писталс\". Тут с грохотом вылетает
дверь и входит амбал, морды панкам начистил,
магнитафон в дребезги поламал а на последко
сказал:
Будьти как хипи , падлы, слушайте \"Битылз\", они
такие добрые...

Разговор 2 програмеров после пьянки
1: ну как ты после вчерашнего?
2: да как мышка
1: это как ?
2: да, ползаю по ковру и в животе что-то крутится

Плывёт по океану расскошный лайнир до отказа
набитый девушками. Вдруг посреди бела дня,
гром , молния, шторм...
Капитан сообщает всем о том что крушение не
избежно, все пасажири в панике и только одна
пожилая женьщина сидит на палубе и молится:
Боже, ну ладно я старая шлюха повидавшая выды,
но сжался над всеми осталными не в чём не
повинными, молодыми девушками..
И тут как не странно ответ с небес :
Еслебы ты знала чего мне стоило собрать всех
этих шлюх...

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!
!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем
пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед
по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?»

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне
не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай».