Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку...
Каждый знает это кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава
есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву,
возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги. - Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его
сина.

Надпись краской на канализационом люке:
\"Суперакция! Загляни под крышечку!\"

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи
заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и
запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - \"Гарри Поттер и тайная
комната\".

Как можно весело провести время в кабинке
общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите
соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: \"Черт, Я ведь знал, что не стоило
есть это дерьмо.\"
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый
раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком
естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: \"Ммммм, никогда раньше не видел этого
цвета.\"
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой
стеклянный глаз!!\"
6. Скажите: \"Ой черт, вода холодная.\"
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд,
затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и
расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: \"Ну и как это сюда попало?\"
9. Скажите: \"Гумус. Напоминает мне гумус.\"
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком
и брызгайте им из-под перегородки в кабинки
соседей с криками: \"Эй, малыш! Потише!!!\"
11. Скажите: \"Любопытно... больше всплыло чем
потонуло.\"
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите
немного на кусок туалетной бумаги и уроните под
перегородку к соседу. Затем скажите: \"Упс, вы не
могли бы кинуть это обратно?\"
13. Скажите: \"Ну давай же дружок! Только не
засыпай!!\"
14. Скажите: \"Ну ни фига себе, это похоже на
личинку червя.\"
15. Скажите: \"Черт, я так и знал, что слив
слишком узкий. И что я теперь буду делать?\"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной
бумаги, осторожно положите под перегородку письмо
с надписью \"Новости Общества Анонимных
Трансвеститов\".
17. Просуньте под перегородку маленькое
зеркальце, направьте его на соседа и
скажите: \"Шеф, а я вас вижу!\"

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться
будет гораздо легче.

Новейшие исследования показывают, что если лизать
лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у
лягушки снова начинается депрессия...

Композитор Шостакович проснулся утром рано,
протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с
Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он
почувствовал себя Паганини, потому, что его
начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он
вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского.
Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась
Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини,
он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые
ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ

Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный.
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что клубничного нет?

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает
плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова
кружится...

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона
говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу
обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:\"Ты замужем\"?
Она ответит \"нет\", а мы ей: \"Да кто тебя с такой
рожей замуж возьмет?\"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: \"И кто только тебя с такой
рожей замуж взял?!\"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие
рожи плавают!!!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям
беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит
стук в дверь...Он открывает, а там на пороге
смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а
наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок,
так та и согласилась. Покурили они, смерти так
хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем
пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть
на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?