- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку
оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и
мелкий тоже...

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в
Африку. Один говорит:
- Почем килограмм жареных гвоздей?
- При чем тут холодильники, я же не курю.

Люблю я кататься на лифте, по ночной Москве!

Сидят панк, рокер и металлист. Рокер говорит:
- Ща бы на хорлее погонять!
- Да (говорит металист) и метальчик на всю
катушку!
Тут панк отзывается:
- Ща бы дверку от камаза.
- ???
- В окшко посмотрели бы...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплевывается, рот лапками закрывает -
брезгливая попалась!

Пройдешь тест на фигурное питание?

Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Рыбка ей
говорит:
- Отпусти меня девочка, а я исполню 3 твоих
желания.
Девочка загадывает 1 желание:
- Хочу большой большой и волосатый нос!
Рыбка:
- Будь по твоему.
И сделала девочке большой волосатый нос. Девочка
загадала второе желание:
- Хочу большие большие и волосатые уши!
Рыбка исполнила и это желание. Девочка загадала
третье желание:
- Хочу вся быть большая и волосатая!
Рыбка и это желание исполнила. Уплывает рыбка и
думает, а что это она такие желания загадала?
Надо вернуться и спросить. Вернулась рыбка к
девочке и спрашивает:
- Девочка, а почему ты такие странные желания
загадала? Почему ты не захотела стать умной,
красивой, богатой?
А девочка ей и отвечает:
- А что, можно?

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой,
что у нее была собственная собака.

Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит
мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой
в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я не
знала, что делать, я была просто в ужасе! Hо
теперь появился стиральный попрошок \"ТАЙД\" - и я
просто счастлива!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе
потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом
какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его
рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается -
стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и
убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше.
Через некоторое время опять замечает гриб с
глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев,
мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там
сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными
глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько,с чувством):
- Гонит она...

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? -
спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Теннис на ТВ. Фраза комментатора: «Увидев
прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители
взревели от восторга, а папа Винус Вильямс
заплакал».

Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и
растереть без наших, мужских, боеголовок!

- Что может быть лучше прогулки на свежем
воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и
попить водки...

Встреча заблудившегося туриста с русалкой
приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

Масштаб личности человека определяется масштабом
проблем, которые ему похую...

Из жизни.
Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о
женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным,
задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она
беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно...

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.
Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой
сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Если женщину долго не мучать - она начинает
мучаться сама.