В аптеку заходит красивая девушка в норковой
шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой
другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные
капли.

винни пух в зимней спячке любил сосать лапу и
этим очень часто пользовался пятачок

Один мужик другому:
- Иду вчера вечером домой, сигарет нет, денег
нет. Подхожу к остановке, там парни стоят, я им
типа \"закурить не найдется\"... Лежу курю...

Меняю старую жену на новую с большой доплатой.
Доплата - трое чудесных детей и овчарка.

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет.
И в кого он такой? Может ему на День рождения
что-нибудь подарить?… Хотя, нет… Обойдется.

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама.

Сидят грузин, хохол и молдован и спорят какой
нации буратино.
Грузин: - Посмотрите на его нос, он точно
грузин.
Хохол: - Послушайте, БуратинО, заканчивается на
О, значит хохол.
Молдаван: - Ребята, да что вы спорите, он ведь
деревянный.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в
гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу,
понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот,
понимaш, движок себе нa
Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих
нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе
180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa
встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600,
смотрю меня кaкой-то Зaпорожец
обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы
он за мной?

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и
не представляешь. Утром я не завтракаю потому,
что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что
думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что
думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

-ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ
ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ,КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ,Я ТАК И СДЕЛАЛ,С ОДНОГО СНЯЛ
ШУБУ,СДРУГОГО ШАПКУ

Жених хвастается перед своими гостями какая у
него невеста красавица.,со всеми наворотами.
Высокая, сторойная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста,
вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
-Вижу Пикассо вам не нравится

Читает бабушка внучке сказку:
- ... и закричал Кощей Бессмертный
нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое \"нечеловеческим голосом\"?
- Ну,... внученька, это приблизительно так...
Кхе, кхе... \"Эге-ге-ге-гей, бля...\"

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер -
Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему -
царствие небесное

- Кабан,Кабан, Я белка лечу за тобой приём.
- Белка,Белка, я кабан, тебя понял. Чего за мной
летишь?
- Приказ Хорька.
- А кто такой Хорёк?
- Кабан, ты дятел. Понял?
- Понял,Я дятел, ты белка, а кто такой Хорёк?
- Кабан, .ля, су.. ,ты всех уже за...л,лети
молча!

Летят два комара на дозвуковой скорости.
-Стена.
-Где?
Тук,тук.
Летят со скоростью звука.
-Стена.
Тук.
-Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
-Стена.
-Где?

У стойки бара:
-Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
-Мадам, вы отлично сохранились!