Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и,
как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной
бумагой... Один из прибалтов, ехидно так,
спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-
гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико
рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел
всех троих внимательно, и как бы оправдываясь,
отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому
стало вылизывать...

Франция, в полицейский участок вбегает
девушка.Вся в слезах, платье порвано, и
говорит,что её только что изнасиловали 10
человек. Шеф полиции дает ей сигарету,
успокаивает \"не волнуйтесь, мадемуазель, мы всех
их найдем\". Девушка закуривает,
задумывается... \"Пожалуй всех не надо. Только
третьего и восьмого\".

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там
она разбила молотком катушки от закидов, согнула
о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа... Жить ей
оставалось не более часа.

- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых

Как-то бог сказал Адаму:
- Дай мне сын мой одно - ухо, глаз, руку, ногу -
а я тебе сделаю
подругу жизни небесной красоты.
Адам:
- А что я получу за одно ребро?
Вот что мы получили, а всё жадность евреев...

У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я
пересплю с твоим
лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
\"И все равно ты самый лучший!\"

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит
жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка

Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела

Подходит Хоттабыч к своему другу:
- Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, кто
это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером
милиционера послал.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз
pеже, чем в Интернет?

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка
делает это
круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

- Почему женщина, делающая мужчине минет,
занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на
колени, она все равно держит
его за яйца!

Звонит сын с работы маме:
- Мама я уже иду домой, может что купить?
- Квартиру себе купи урод!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает
другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается
перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то
видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так
раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не
может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там поглядывай, чтобы хоть судья
меня не пиздил.

Учитель:
-Дети нарисуйте какие нибудь сосуды человеческого
тела!Машенька-Я нарисовала сосуд руки..
Учитель смотрит к вовочке в альбом а у него там
член нарисовон...Учитель:-Вовочка что это
такое...вон из класса...Вовочка:-Но ведь это тоже
сосут....

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает.
Видок у него тот еще... На последнем издыхании,
в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: \"Вода-а!\" Из колодца мигом появляется
рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого
белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!