Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном
состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя, раздается
грохот.
Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он
входил в кабинет, а не выходил из него

Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!

Над городом уже третий день висели эстонские
парашютисты...

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок
шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..

Смерть наступила в результате амфибиотрофной
асфиксии.

Жаба задавила.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

Если вам дали хорошее образование - это ещё не
значит, что вы его получили.

В сексе - как в спорте: для победы иногда не
хватает нескольких сантиметров.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама
просила к обеду не опаздывать!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить
с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я
знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я
никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит
в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать
на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, -
надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а
у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом
занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава
на шоссе росла?

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: \"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и
дьявольски умен!

Умер один добрый человек и попал, как
полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в
колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки,
прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик
вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти
несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся -
довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в
Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной
пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Косово. Погожий летний денек. Российский
кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи
Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских
морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой,
а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости,
посылает самого навороченого нигера разобраться
с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм,
начинается \"разбор\", через минуту, сцепившись
друг в друга \"
оппоненты\" скатываются за холм. Некоторое время
оттуда слышны характерные звуки, потом все
стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не
бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело
показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут
сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на
разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм,
потом становится тихо. Сержант покрывается
потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец
и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там
двое!!!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья -
голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,
он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:\"Ша-
арик...Ша-а-арик...\"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него
как дыхнет и
говорит из последних сил: \"ИЩИ!!!\"

Как известно, 1 калория - это количество
энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по
Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит
для разогрева
его до температуры тела следущее колличество
энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000
калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого
литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого
худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива,
чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!