Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель
через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит
православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки
делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит
католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только
посмотрите, что делается с духовенством в наши
дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин
и, воровато оглянувшись, проскальзывает в
бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, -
какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему
сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный
экземпляр, исскуственная женщина, думает
двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения
башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями
проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не
можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство
юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Привлекательные женщины отвлекают.

Любимая,не слышу отговорок.

Женщине для секса нужно знать \"почему?\",мужчине
же достаточно \"где?\".

Если вы пригласили девушку на танец и она
согласилась...Не радуйтесь:вначале вам всё-таки
придётся потанцевать.

Женитьба -не лотерея.В лотерее у вас есть шанс.

Ничто так не украшает женщину,как временное
отсутствие мужа.

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна
штука, нога женская - одна штука, штука женская -
одна штука...

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий
туманчик и пивко... Тут как клюнет, он
подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там
золотая рыбка! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка
(утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая -
Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Сексом надо заниматься только в одном
единственном случае - как только он
представится.

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и
ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена,
погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы
стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
&бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент,
с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна
перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который
все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если
хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны.
Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна
повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает
там его мужеское достоинство в тиски. Затем
берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол
вокруг тисков, схватил их обеими руками,
выскакивает на улицу, а там садист с ружьем
ухмыляется:
- Руки вверх!

Сидят два смертника в камере. Один другому
говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг
другу удовольствие: сначала я тебя от%мею, потом
ты меня.
- Давай.
Вы%бал первый смертник второго, сидит, курит.
(2)- Мы так не договаривались, давай теперь я
тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого п%дора я
еще не видел!

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает
на дверь видеокамеру, поворачивается к ней
спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки
посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле
стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и
выразительно говорит:
-А вам - слабо?!