Вопрос:
- Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
- Сарделька в теще!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!


Как я люблю эти женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее - я с тобой не разговариваю".


В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.


Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...


Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.


Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Вот так и закончится самый короткий год в истории человечества: январь ,февраль ,карантин,декабрь.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было с#ksа и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого...

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие.

Лёня не выйдет, у него голова болит... - сказала жена, вытирая согнутую сковороду.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...


- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут, товарищ генерал.

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать


Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.


Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.


- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

40% старушек симулируют маразм.

Со слов знакомого...
Жена вернулась домой, держа в руках отломанное боковое зеркало заднего вида от недавно купленной машины. С независимым видом, она положила его передо мною на журнальный столик. Постояла, помолчала, повздыхала грустненько и решительно бросилась в атаку:
- А вот не нужно делать обидных оценочных суждений... Я изначально, на все сто процентов была уверена, что там машина не сможет проехать....
Это всё, что нужно знать об интересной и загадочной женской логике...

Программиста спросили:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

Математик выходит расстроеный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3

- Мужчина , не лапайте меня !
- А я и не лапаю ,я руку от чебурека вытираю.

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Еврейская поговорка

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз*ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...