Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Позитивный человек — это тот, кого послали на
хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
***
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
***
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
***
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

Что не видел собственными глазами, не придумывай собственными устами.
Еврейская поговорка.

Что такое настоящий полиглот? Это когда он говорит, к примеру: "Я, бл...дь, запытав його вери директли"...

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...

не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо

почти пришли, сказал Сусанин
кокос срывая на ходу


посредством головокруженья
передвигался колобок


пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли


ништо не вечно под луною,
завёл мой врач издалека


«а мне — насрать» — сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ



идите в баню, а оттуда
на самолет и в Ленинград


я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло


куда колоть, сестра спросила -
в затылок буркнул колобок


Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.


поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню


с тех пор как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь


всем кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом


не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал


поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать


а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней


о том что я вас пожалела,
я пожалела много раз


кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой


а вскоре после погребенья,
ты станешь дамою червей…


должна приличная синица
уметь держать себя в руках


я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой


сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь


обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам


нет спиртному — норму знаю,
но выпить столько не могу


мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву


проходит жизнь, подумал ёжик,
эх вот бы кончился туман


какое надо самообладанье,
пять лет выдерживать коньяк


отдайте телевизор бедным,
чтоб сделать их ещё бедней


вернулся муж из интернета,
а дома смайлом покати


и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч


как много девушек хороших
мне не даёт любить жена


здесь подошла невеста трупа,
тактично крикнул санитар


сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги


кругом три дэ, ворчит Малевич,
берёт и лепит чёрный куб


вы очень скованы, Наталья,
позвольте я ослаблю цепь


вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо


у Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять


Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел


ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою


вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки


— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!


я вас прям тут щас закопаю,
орал нам в яму дирижёр


садись дружок послушай Кафку,
ведь Кафка ложь да в ней намёк


в моей душе нет больше места,
ищу кого бы удалить


На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.


не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо


башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

—————————————

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

—————————————

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

————————————

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

—————————————

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

—————————————

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

————————————

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

—————————————

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

—————————————

держи вот этот подорожник
— щас врежу, сразу приложи

—————————————

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

—————————————

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

—————————————

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

—————————————

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

—————————————

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

——————————

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть

—————————————

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

—————————————

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

—————————————

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

————

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

————————————

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

—————————————

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

—————————————

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

—————————

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

————————————

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

—————————————

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

——————————

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

—————————————

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

—————————————

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

————————————-

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

——————————

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

—————————————

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

————————————

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

————————————

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на май

————————————

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

————————-

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

—————————————

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

—————————————

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

————————————-

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

———————

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

———————

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

———————

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

———————

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Сегодня утром в автобус заходит молодой, приятный парень.
Загоревший, вежливый такой, всем улыбается...
Дали п*здюлей ему, конечно !!

Господа самый большщй анектот - все вы хотите найти "родственную душу" или "родного человека".
"родственная душа" или "родной человек" создаютса годами, десятками лет работы над отношениями.
вы все думаете "родственная душа" или "родной человек" где-то бегают по улицам, уже готовые??
можно, конечно, мужику поддакивать и льстить во всем, чтобы он, идиот, думал, что я его родственная душа - вопрос только, может ли он платить за постоянный психо-типуль??

Покупатель: — Это бельевая веревка?

Продавец: — Повесите белье — будет бельевая!



— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа, — это уж слишком.

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом
началось: — Как тебя зовут? А ты женат?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял..

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.

Что-то я очень быстро лежу...

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули усталые и счастливые.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...

Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

— Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз...

Если долго хранить верность — она испортится!

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. — Ты хочешь рассчитать скорость?

Виновны годы, без сомненья, что плохо с памятью совсем: Я помню чудные мгновенья, но не припомню, где и с кем.

Создай самый надежный пароль в мире — последние 8 цифр числа Пи!..

— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом..

-Боря, а как вы вообще познакомились?
-А где ещё могут познакомиться ранимые, интеллигентные люди в наше время?! Конечно только на оргии... Но детям обязательно расскажем легенду про выставку художников-передвижников и упавший платок.

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИЛариса Рубальская

*Стишки-депрессяшки:*,

у меня нет попы

у меня нет тить

я должна работать

чтобы как то жить

©️

в камасутре много

интересных поз

жаль у нас с женою

остеохондроз

©️

надо же приснится

всякая херня

прямо на работе

среди бела дня

©️

ночью не уложишь

утром не поднять

всё ещё ребёнок

маша в сорок пять

©️

я себя сегодня

хорошо веду

но наверно поздно

раз уже в аду

©️

нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

©️

не влезаю в платье

испытала стресс

прикупила тортик

тортик сука влез

©️

улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

©️

улетают утки

в теплые края

а одна не может

жирная как я

©️

рухнули надежды

просраны мечты

виноваты оба

ты и снова ты

©️

на Гоа медузы

белые пески

а на мне рейтузы

тёплые носки

©️

я почистил карму

выхожу в астрал

но пришлось вернуться

кот опять насрал

©️

ты готовишь вкусно

рыбу, борщ, азу...

но какого хрена

всё в одном тазу

©️

только похудеешь

а проклятый нюх

обнаружит запах

свежих печенюх

©️

ты как май прекрасна

как дитя светла

но меня смущают

ступа и метла.

⭕Молитва пенсионеров… " Господи, дай мне «Феназепам», чтобы принять то, что я не могу изменить. Дай мне «Пирацетам», чтобы изменить то, что можно изменить. Пошли мне «Танакан», чтобы не забыть принять «Феназепам» и «Пирацетам». И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого".

⭕Бабка пришла в Сбербанк. Народу — никого! Очередей нет. Работают все шесть окошечек. Постояла бабка,подумала… и понеслась скандалить в поликлинику.

⭕С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

⭕Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

⭕Что делать, если не получается отложить денег на старость? Всё просто! ОТЛОЖИ ПОКА СТАРОСТЬ!

⭕Как хорошо пенсионерам жить на свете! Спим, едим, да пропадаем в интернете.А иногда бывает, что-то вдруг найдёт:Работать так потянет!.. А полежишь — пройдёт!

⭕Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблемы Анны Карениной: - Корову бы ей… А лучше две...

⭕Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: " Красавица, ты замужем?"

⭕Живите не по паспорту, И в жизненном вращенииОпределяйте возраст свой По вашим ощущениям!!!

В связи с появлением нового коронавируса врачи рекомендуют резко увеличить потребление алкоголя. Особенно самогона...;)

Двое в постели с утра:
— Дорогой, мне приснилось, что я беременна!
— Хм… м, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже...

Хитрая жена, утром надевала фитнес браслет на собаку, а вечером показывала мужу, сколько она набегала.
Разговаривают учительница математики и учитель физкультуры в школе для слепых детей.
— Послушайте, Василий Павлович, а как вы слепых детей научили в футбол играть?
— Всё просто, Лариса Вячеславовна. Я засунул колокольчик внутрь мяча, накачал его и дал детям. Теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная бабуля, с ошалевшими глазами и кричит:
— Это ваши слепые дети, там мяч гоняют?
— Да наши, отвечает физрук. А что, вы имеете что-то против слепых детей?
— Нет, против детей, тем более слепых, я ничего не имею. Но если вы сейчас не вмешаетесь, они нахрен запинают мою козу...


— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же, в маске!
— Из огурцов?!

В идеальной семье, жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?

— Да встречается тут одна со мной… за деньги...
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

Василий Иваныч с Петькой приехали в Париж. Тут прохожий задел Чапая и говорит: «Пардон»
— Петька, что он сказал?
— Он сказал, что ты пердун.
Василий Иваныч с размаху дал в физиономию французу, тот берет перчатку и кидает на землю. Петька говорит:
— Василий Иваныч, дай ему в морду еще раз, может, он и плащ скинет!

— Яша, я таки узнала от соседки, что ты был у прости*тки целый час. Я только одно хочу знать, шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
— Добрый день! Я пришёл на собеседование.
— Хорошо. А у вас есть опыт?
— Да, это уже моё 30-е собеседование...

Выехал на встречку, с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

— Шо ты мене, сахар подымаешь?!


Заходит бабка в трамвай, видит пионер сидит. Она
— Сынок, ты бы встал?
— Не бабка, я этот прикол знаю. Я встану, ты сядешь.

— Баб Мань, а как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается...

ФилософизЬминки...

Когда супруга удовлетворяет Вас и делает счастливым,..
то не имеет значения,
чья она супруга...

///

— Боря,
Вы представляете, сегодня супруга обозвала меня старым козлом!
— Ой, та ладно, Фима, не такой уж Вы и старый.

Утро. Скверик. Разговаривают двое почтенных людей.

— Вы знаете Сеня, мне кажется, шо моя супруга, изменяет мне с кочегаром.
— А шо так?
— Прихожу домой, а вся постель в саже.
— Да, нехорошо, Яша. А вот моя, кажется изменяет мне с пожарником.
— Да Вы шо? А отчего Вам так кажется?
— Прихожу домой, а в постели пожарный.
///
Когда Моню просят купить чай с бергамотом, он всегда забывает это слово и на всякий случай берёт портвейн.


«Рыльце в пушку?

Клиника лазерной эпиляции поможет Вам решить эту проблему.

///

ФилософизЬминки...
Счастлив тот — кто научился восхищаться, а не завидовать.

Два вечно враждующих джентельмена встречаются в синагоге. Ребе говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентельмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
— Фима, Вы опять начинаете?

— Скажите честно, Фима, я толстая?

— Аппетитная!

///

Мсье Шихман поехал в дом отдыха. Там ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
— Разрешите с Вами познакомиться?
— А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом...
— Минуточку, минуточку… Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка!!!

— Да, Фима, я не подарок! Но и ты — не именинник!

///

Милые дамы!
Мужчину надо холить и лелеять!
Тогда у него будет все в порядке.
И холка и лейка!

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывающие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

— Абрам, а ты будешь любить меня после свадьбы?

— Думаю, шо да, меня всегда тянуло к замужним женщинам.

///

Нахальный, но… воспитанный юноша, взявши девушку за грудь сказал:
— Извините, но спасибо.

— Шмулик, как дела? Как Циля?
— Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

///

Из поминальной речи:

— Господин Кац был настоящий праведник, единственный в своём роде… Какая жалость, шо такие люди умирают не каждый день!

— Доктор, Вы знаете, я пью и писаю, пью и писаю...

— Ну? И чего же Вы хотите?
— Доктор, я кушать хочу...
///
Киев. Подол. Аптека. Объявление...
«Приём нашего препарата укрепит и улучшит вашу память. Граждане — светлая вам память»

— Сегодня, Фима, я точно смогу к Вам приехать. Ждите в полшестого.

— Ох, Софочка, не люблю я это время...
— Почему?
— Видите ли,… после шестидесяти… становишься немного мнительным...
///
Навеяло. Заранее прошу у всех пардон, захотелось похулиганить…
Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Юрий Оровецкий.

— Циля, Вы любите полных мужчин?

— Полных чего?

///

Объявление:
Меняю одну большую любовь на две поменьше в разных районах.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло — откройте коньяк.
(Зигмунд Фрейд)

///

Я понял! Почему наши рабочие дни проходят так тускло...

Мы забываем при выходе из дому присесть на дорожку и выпить на посошок.

— Доктор, сколько мне осталось?

— А сколько у вас осталось?

///

— Мадам, да из вас уже песок сыпется !
— Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох!


Итоги последнего опроса населения в одной известной стране об отношении к правительству:
— послать на… 46%
— послать к… 29%
— послать в… 14%
— не определились куда — 11%.

***

— Ну, вы, шалун!

— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?


«Час от часу не легче..»

— вздохнула Симочка… и сошла с весов.

///

С годами шанс любви до гроба заметно возрастает...


Сидя на родительском собрании, Роза Григорьевна написала на парте:

«Йося, если ты завтра придёшь в школу живой и прочитаешь это, считай, шо тебе таки крупно повезло...
///
Ребе:
— Объявляю Вас мужем и
… не ной!

— Мадемуазель, разрешите с Вами познакомиться?

— У Вас шо, было мало разочарований в жизни?

///

В вагоне русский купец спросил у купца еврея: скажите, отчего это вы, евреи, так умно ведёте дела?
Еврей, который как раз ел селёдку, ответил.
Знаете, мы всегда едим рыбьи головы. В них много фосфора, и это развивает мозг.
Попутчик решил попробовать этот способ и попросил:
-Продайте мне пару селёдок. Нет, не продам.
-По двадцать копеек за штуку! Нет? По пятьдесят! Ну, по рублю!
На это еврей согласился. Его спутник съел селёдку, а на станции вышел в буфет выпить пива. Вернувшись он сказал:
-Ну не дурак ли я! В буфете мог ту же селёдку купить по пять копеек.
-Ого! Видите, фосфор начинает действовать...


Почему в Израиле не строят небоскрёбы? Потому что одно-единственное такое здание бросит тень на всю страну!

///

Захотелось как-то заняться сексом при свечах, да не тут-то было… Выгнали нас из церкви...


Утреннее...

— Ах, Софочка, как у Вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите Раечка, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье!

///

— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо не хочется умереть на 7 часов позже?

После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…

Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!

У Золотых рыбок есть одна слабость — старики.

Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

— Деда, как ты меня быстро нашел!
Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался!
И не только маленький.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Диалог в кабинете доктора... Доктор спрашивает пациентку:
- Скажите, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Заявление полового члена

Заявление:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2.Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходными праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1 . Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9 . Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает
у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Прекрасное летнее утро. Еврей гуляет в парке, собачка бежит за ним. Тут появляется полицейский и строго го­ворит:
— Возьмите собаку на поводок, иначе заплатите штраф!
Еврей молча идет дальше.
Полицейский начинает злиться:
— Немедленно возьмите собаку на поводок!
Еврей шагает дальше.
Полицейский догоняет его, вытаскивает блокнот, выпи­сывает квитанцию и протягивает еврею:
— Три злотых!
— С чего это я буду платить? Это не моя собака!
— А почему же она бежит за вами?
— Ну и что с того? Вы тоже за мной бежите

Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?