— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Одесса. - Моня, ты со своей женой хоть раз в жизни спорил? - Конечно!!! Хочешь шрам на голове покажу?

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения…

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

-Сара, ты представляешь, он послал меня на три буквы!
-А ты?
-А шо я? Я сказала:" Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе"

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

-Дорогой, ты помнишь, как первый раз меня увидел?
-Конечно! Был солнечный день и ничего не предвещало беды

-Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил бриллиантовое колье.
-Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

- Алло , здравствуйте , это прачечная ?
- Хуячечная ! Отдел культуры !!

Анекдот на нашем сайте-
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.
Мое впечатдение о наших анекдота -
Видимо, все люди, которые лежат в могилах на кладбищах, как раз этого и хотели.....
Мое пожелание -Господа, можно не глупить пожалуйста??

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

1. Оптимизм: Стакан наполовину полон.

2. Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

3. Рационализм: Стакан вдвое больше, чем надо.

4. Буддизм: Стакана на самом деле нет.

5. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир – мой алкогольный бред.

6. Ислам: Нет стакана, кроме Стакана.

7. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

8. Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

9. Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

10. Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

11. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, и так мне и надо!

12. Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

13. Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

14. Раста: Почем стакан?

15. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.

16. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

17. Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

18. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

19. Б. Гребенщиков: Наливай.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
***
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
***
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
***
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
***
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
***
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
***
У женщин две главные потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
***
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
***
- Ваш мужчина вам сказал "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
***
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
***
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
***
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
***
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
– Да! Бог!
***
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
***
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
***
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
***
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
***
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье!!