- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински? А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
"Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю:
"Колхозы образованы. Высылайте колхозников!"

- Продавец, почему у вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Суть конфликта: когда муха попадает в чашку кофе:
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз -вытаскивает муху, и пьет кофе!
Китаец - ест муху и выплескивает кофе!
Русский - молча выпивает кофе с мухой!
Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец –обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.....

Встречали по одежке, провожали по уму...
Короче, отпиzдили дважды.

"Житель Парагвая удивил семью, появившись на собственных похоронах"
Бабченко! - догадался Штирлиц

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Виктор Шендерович
——————————————————————————
Байка не новая, но грандиозная же!
Не грех перечитать.
———————————————————————————
Борис Сичкин.
"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
———————————————————————————
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: — Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

Как выяснилось, человек это единственнте животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Основная проблема:
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Граждане пассажиры, не делаем мине нервы, оплачиваем проезд. У кого нет денег, шарим у соседей по карманам.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением объявляет:
— Висела писенька?!

Скромна до безобразия .
После безобразия опять скромна..

Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - грустно подумал Шри Япутра.

Главное правило дзен-охотника:
Просто стреляй в одну точку.
Когда придет время - тот, кто нужен, тот, кому это нужно, сам придет и сам погибнет от твоей пули.
Ом.

Женщина — как хорошее вино. Всегда держи хотя бы парочку в своём погребе для особого случая.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...