Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это всё потому что она внутри Вашего ёбаного кота.

Мечтал Гаврила о футболе,
Теперь о пенсии в мечтах.

- Фима, как тебе не стыдно?!
Софа тебя любит, а ты её бесишь!!

- Ваша жена умеет играть на фортепиано?
- Нет, но играет.

Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день.

— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал — так вапще полное говно!

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр
Мимо идет мальчишка
Дед хриплым срывающимся голосом
Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня,а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка
А что же ты, дедуля, делал когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно
Ты что! Когда пенсии отменяли мы все вышли на улицы!! Прыгали, Бегали, Кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит
И что же вы кричали?
Дед набрав побольше воздуха в грудь
ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!

Семья ужинает. Отец Изя говорит шестилетнему Семе:
— Когда я ем, я глух и нем.
Сема, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Бог есть, и он еврейский-сказал себе Меси, и проклял всех пропалестинских активистов..

Жена возвращается вечером домой и сообщает мужу:
-Милый, я скоро снова ухожу. У меня урок
верховой езды.
-А я знаю!
-Откуда???
-А твой конь уже два раза звонил...

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь
pадуешься.

Пришел мужик к врачу. Врач после
осмотра:
- Мда... Когда я последний раз
наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...

Hа лекции в медицинcком инcтитуте. Пpофеccоp:
- Ответьте Иванов, какой оpган человечеcкого тела пpи возбуждении увеличиваетcя в четыpе pаза?
Студентки в пеpвом pяду:
- Хи-хи-хи!
Пpофеccоp возмущенно:
- И невеpно, - зpачок. А вот "хи-хи", девушки, в два pаза.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше

Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

- Мужчины по своей природе очень застенчивы. Например, когда они мочатся на улице, то всегда поворачиваются к стенке.

Единственное существо которое боится Царь зверей - это свою львицу.
Логика : если ты боишься жену - значит ты ЛЕВ !

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пособие для израильского болельщика на ЧМ 2018.

За кого надо/не надо болеть:

Бельгия - Там заседает парламент ЕС. ЕС за палестинцев. Нет!

Аргентина - Ага, щас! Мы вам ещё долго помнить будем как вы отменили к нам визит. Нет!

Швеция - Пока не заткнёте рот своей МИД, на нас не надейтесь. Нет!

Польша - Вы нам на Евровидении дали 0 очков. Ловите ответку - Нет!

Южная Корея - Вы видели цены на последний самсунг галакси? Вообще стыд потеряли. Нет!

Англия - Не пригласили нас на свадьбу. Нет!

Иран - Конечно-же мы вас поддержим...эскадрильей истребителей. Нет!

Панама - Это где вообще? Нет!

Исландия - Как они попали на ЧМ а мы нет? Нет!

Испания - Конечно красавчики, но в 15-м веке вы нас изгнали, а там и инквизиция подтянулась, все дела... Нет!

Португалия - См. Испания. Нет!

Германия - Ноу комментс. Г%$@^р капут! Нет!

Франция - Они нам весь Бат Ям и Нетанию оккупировали. На пляже теперь свободный лежак найти невозможно. Нет!

Колумбия - Наркотикам нет! Нет!

Саудовская Аравия - Арабы. Нет!

Марокко - Арабы. Нет!

Египет - Арабы. Фараон козёл! Нет!

Тунис - Тоже вроде арабы. Нет!

Япония - Игроки с фамилиями автомарок. Не сборная а автосервис какой-то. Нет!

Швейцария - Высочайший в мире уровень жизни. Природа как в сказке. Лучшие в мире банки. Лучшие в мире часы. Лучший теннисист в истории. Ну нельзя же так. Хоть в чем-то вы должны быть хуже остальных. Нет!

Россия - За гастроли Стаса Михайлова в Израиль - Нет!

Австралия - В принципе можно, но там без шансов. Зачем расстраиваться? Нет!

Нигерия - За вас и так весь южный Тель-Авив болеет. Нет!

Сенегал - И за вас тоже. Нет!

Дания - В 2000-2002 израильскую сборную тренировал датчанин. Ничего не добились. И вы не добьётесь. Нет!

Перу - Ну как можно болеть за страну с названием блюда из раздавленной картошки? Нет!

Сербия - Мы ещё не поняли кто у вас там кто. Что не день - новая страна. Разберёмся, тогда может быть. Сейчас - Нет!

Хорватия - См. Сербия. Нет!

Уругвай - Вы за нас в ООН голосовали? Нет? Нет!

Коста-Рика - Вернёте посольство в Иерусалим тогда будем. Сейчас Нет!

Бразилия - Вы уже 5 раз выигрывали, дайте другим тоже. Нет!

Израиль - 50 лет непопадания на ЧМ. Болеем за стабильность! (Всё равно на ЧМ одни антисемиты). ДА!