Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

Анекдот просто супер !!!

Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, казах хлеб целиком едите?
Казах отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем?
Казах отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан!
И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Казах :
- А мы - нет! Мы, казахи , собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

[29.10, 16:15] Миша Гудвин: Муж с женой пробуют заняться любовью, у мужа ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот йобанный Порошенко!". Жена спрашивает :"А при чем тут Порошенко?" На что супруг ей отвечает :" Ну ведь при Януковиче такого не было!"
[29.10, 16:15] Миша Гудвин: Если в любой день ноября 2018 года, пригласить меня на шашлыки, вас весь год будет преследовать удача! Игнорировать нельзя!!! Перешлите это сообщение 10 друзьям.
И харя у меня не треснет!!!

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и обязательно гулять.
Жена:
— Ну нифигасе! Извините, доктор, но я просто поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Звонит сыну мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, охренев от неожиданности, начинает прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква "А".

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";
2-ое чтение "Наши граждане должны жить!";
в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Встречаются президенты Израиля и Америки.
— Сколько евреев живёт в твоей стране? — спрашивает американский президент.
— Миллионов пять, — отвечает израильский президент.
— А у меня их живёт десять миллионов. Так кто из нас президент Израиля?

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Больной y психотеpапевта:
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу (начинает петь...)
— (В ужасе) мда..... и с оператором....
— (Поет)
— И со звукорежиссером.......
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой....
— (Поет)
— И с владельцами телеканала...
— (Поет)
— ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Да потому, что вам, блять, будет некогда!

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
— Готова!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, вы понимаете что он хочет вас изнасиловать.
Студентка наклоняется к преподу и, глядя в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, да пусть меня хоть всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

Россияне уже не смогут вернуться в СССР, потому что СССР- это бедность, бесправие, балет и космос. А Россия- это только бедность и бесправие.

Английский парламент направил протест в Российское посольство: " Приехали Петров и Баширов, отравили Скрипаля". Приходит ответ:"Скажите спасибо , что Кокорин с Мамаевым не приехали."

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое достоинство, закрывает крокодилу рот и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?.........
Длительная тишина...
Робкий женский голос:
— Я могу...... только... по голове не бейте.....

Виктор Пелевин
—————————
«космическое назначение российской цивилизации — это переработка солнечной энергии в народное горе».

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:

— В Стокгольме девушку никто не тронул.
— В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
— В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
— В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.

— В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
— В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
— В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
— В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
— В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно…

Рома Рабинович пришёл в гости к дяде Моне. Вдруг он в ужасе кричит:

— Дядя Моня, у вас на стене клоп!

— Рома, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Еще из свежих воспоминаний работника московской культуры, пожелавшего, по понятным причинам, остаться неизвестным.

Александр Анатольевич Ширвиндт, на совещании в мэрии, посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест – пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся...

И тогда Ширвиндт, мастер отложенных штрафов (см. историю из «Изюма из булки» про Новый год в Доме Актера), пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших, на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие №2 - за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
- И вот, - закончил Ширвиндт, - сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался.
Виктор Шендерович