Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его
к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше было @ стоял, а теперь давление.

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Додик и отвечает:
– Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.

— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.

— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

В колхозе идет отчетное собрание. Председатель говорит что посадили столько то пшеницы все поела саронча. Какие есть предложения по борьбе с вредителями. Дед тянет руку и говорит:Нужна фанера. Председатель:Зачем тебе фанера дед._Фанера нужна, чтоб сделать ераплан и мотать с этого колхоза.

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Надя ты была у психиатра?_Да. _ И что он сказал? _ Врач сказал психических заболеваний нет. Просто весёлая дура.

Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

Для злой любви козлов не напасёшься.

Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?

Одностишья

> ​ Какие рёбра, таковы и Eвы.

> ​ Хотела отказать, но не просили.

> ​ Стоял он перед ней в одной харизме.

> ​ Корней своих не помнил Буратино.

> ​ Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> ​ Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> ​ Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> ​ Его глаза смотрели друг на друга.

> ​ Продам дрова – недавно наломала.

> ​ Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> ​ Болтали в ожидании оргазма...

> ​ Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> ​ «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> ​ Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> ​ Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> ​ В себе копался – не Клондайк однако...

> ​ Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!..

> ​ Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

> ​ Имеешь журавля, а хочется синицу...

> ​ В листве краснел хамелеон-дальтоник…

> ​ Два раза попросил. Три раза согласилась...

> ​ Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.

> ​ Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

> ​ Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

> ​ Мы трижды выпили, пока искали повод.

> ​ Не вписывался муж в любовный треугольник.

> ​ Немногих узнаёт в лицо проктолог.

> ​ Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

> ​ Не стойте над душой, имея доступ к телу!

> ​ Осталась на ночь – показать, что недоступна.

> ​ Петух лишь кукарекал... Курам на смех.

> ​ Пришёл, чуть надлюбил и бросил..

Милая я летел к тебе на крыльях!.._ Три дня?! ..._ Ветром сносило.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Маршрутка полупустая. Останавливается. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!! anekdotov.net

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​