Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

Не люблю неряшливых женщин.Бывает захочешь в раковину пописять,а там гора не мытой посуды.

- Хаим, как таки можно мусор выносить три часа?!
- Сара, золотце мое, слушай сюда. Я его таки продал!

Девушка купила новый телефон.Красивый, дорогой.Довольна,почти счастлива.На следующее утро,по дороге на работу,забыв,что новый телефон в заднем кармане джинсов, присаживается на сидение в автобусе и слышит сильный треск....И думает:"надеюсь это позвоночник".

Два чукчи еле-еле тянут от моря к стойбищу моржа, держа его за задние ласты. А тот клыками своими то за камень зацепится, то за корянгу. Мимо идёт русский - "Мужики, чего вы корячитесь? За "бивни" его возмите и тащите, вам же легче будет."
Чукчи дружно хлопнули себя ладонями по лбу и ухватили моржа за клыки. Через пол часа:
-- Ну и дурак этот русский!
-- Чего это он дурак?
-- Да мы ж, однако, опять к морю вышли!...

Закон кулона:
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

- я нашла в твоём кармане
патроны и записку на арабском!
-дура! это ректальные свечи
и рекомендации врача!

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Встретились на дороге мужчина и маленький мальчик. Мужчина спрашивает : Как тебя зовут? Мальчик: Алкаша. Мужчина: И я Алкаш. А ты куда идешь? Мальчик : К бабе. Мужчина : И я к бабе. А ты от куда? Мальчик: С лагеря. Мужчина: И я с лагеря.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

✔Встретила мужчину,
подумала: моя половинка
нашлась!
Оказалось, чей-то
огрызок
потерялся...)))

✔Умирающий муж говорит
своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя
бы перед моей смертью,
изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

✔Женщины и мужчины — это
два разных биологических
вида.
Женщины относятся к
живородящим, а мужчины —
к яйценесущим…

✔Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей
не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

✔Помню, как-то я пьяная в
муравейник упала…
Кого другого закусали бы, а
меня домой отнесли.

✔Когда у жены на лице
полтонны косметики, — это
ничего,… а когда у мужа на
лице немного помады — это
конец света…

✔Купила шляпу ,надела,.....
посмотрелась в
зеркало..... - ДУРА - ДУРОЙ.....
Сняла, снова
посмотрелась......М-да....Не в
шляяяпе дело!

✔- Сегодня напьюсь до
смерти!
- Идем. Я хочу умереть
вместе с тобой.

✔Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.