Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

1. Закон механического ремонта.
После того, как ваши руки покроются жиром,
ваш нос начнет чесаться, и вам захочется
пописать.
2.Закон всемирного тяготения -
Любой инструмент, гайка, болт, винт, при падении,
перекатится в наименее доступное место во
вселенной.
3.Закон вероятности -
Вероятность того, что за вами наблюдают, напрямую
пропорционально глупости вашего поступка.
4.Закон случайных чисел -
Если вы наберете неправильный номер, вы никогда не получите
сигнал занято; всегда кто-то отвечает.
5. Вариационное право -
Если вы меняете линии (или полосы движения),
вы будете всегда двигаться быстрее, чем
та, в которой вы находитесь сейчас.
6.Закон Бани -
Когда тело полностью погружено в воду,
телефон зазвонит.
7. Закон близких контактов -
Вероятность встречи с кем-то, кого вы знаете
УВЕЛИЧИВАЕТСЯ, когда вы с
тем, с кем вы не хотите, чтобы вас видели.
8. Закон Результата -
Когда пытаешься доказать кому-то, что
машина не будет работать, ОНА БУДЕТ!!!
9.Закон биомеханики -
Интенсивность зуда обратно пропорциональна
пропорциональна досягаемости этого места.
10. Закон о театре и футбольном стадионе -
В любом случае люди, чьи места
самые дальние от прохода, всегда приходят последними.
Это те, кто покинет свои места
несколько раз сходить за едой, пивом или в туалет
и которые уходят задолго до конца
игры. Люди с местами у прохода приходите пораньше, никогда не двигайтесь
У проходящих мимо длинные неуклюжие ноги или большие животы
и оставайтесь до конца выступления.
Проходящие очень угрюмые люди.
11. Закон о кофе -
Как только вы сели за чашечку горячего кофе,
ваш босс попросит вас сделать что-то, что
будет продолжаться до тех пор, пока кофе не остынет.
12.Закон Мерфи о шкафчиках -
Если в раздевалке всего 2 человека,
у них будут соседние шкафчики.
13. Закон физических поверхностей -
Шансы падения бутерброда с джемом
верхней стороной на пол непосредственно
коррелируется с новизной и стоимостью
ковра
14.Закон логического аргумента -
Все возможно, ЕСЛИ вы не знаете
о чем ты говорите.
15. Закон внешности.
Если одежда подходит, она уродлива.
16. Закон 50-50-90
Всякий раз, когда есть 50/50 шансов сделать что-то правильно,
вероятность того, что вы ошибетесь, составляет 90%.
17. Закон коммерческой маркетинговой стратегии -
Как только вы найдете продукт, который вам действительно подходит
прекратит его продавать!
18. Закон врачей -
Если вы плохо себя чувствуете, запишитесь на прием
к врачу, к тому времени, когда придёт ваша очередь, вы почувствуете себя
лучше. Но если не назначите встречу, вы
будете болеть.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же — однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» — и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес.

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
Можно ли принимать Виагру в шаббат?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
Какое благословление (Bracha) нужно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одно из трех:
1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.


* * *
На электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать?

* * *
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

* * *
Иван Петрович, не волнуйтесь, я с детства люблю мягкие игрушки.

* * *
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое..

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.

Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Блять, вот так вот просто, да?

* * *
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт…

* * *
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы

* * *
*после 5 шотов*
Мой мозг: что ты делаешь?
Мой желудок: что ты делаешь?
Моя печень: что ты делаешь?
Я своему бывшему: что ты делаешь?


Выяснено, что фраза «Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать», немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: «Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять».

«Иметь жену-директора банка» и «Иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Для городского жителя «сосед сверху», " сосед снизу"- обычная ситуация. Для деревенского — уже небольшая оргия.

Больной врачу:

— Слух прошёл, что у вас в поликлинике лекарства будут выдавать бесплатно...
— Проблема со слухом — это в соседнем кабинете.

Купили коту корм специальный, чтобы не толстел. Корм реально работает, так как кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Жена проспала полдня. Когда проснулась, увидела записку от мужа:
«Пользы от тебя спящей никакой. Зато и вреда гораздо меньше...»


Люблю, когда муж злой!
Я:- Что тебе приготовить?
Он:- Ничего!

Человека, неспособного как следует пожрать вместе с вами на ночь, нельзя считать спутником по жизни.

— Поймите мужчина, вы мне не нравитесь. У нас нет ничего общего!
— Мадам, а как же родина?

Она была настолько «с ней не соскучишься,» что в её отсутствии он не скучал, а приходил в себя.

Выяснилось, что во взрослом возрасте нельзя ни а коем случае делать длительные перерывы между отношениями, потому что ты забываешь как, а главное — зачем?

Надпись в мужском туалете - Не льсти себе Подойди поближе

Лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым!

У женщины три возраста: — Нервируем отца. — Достаём мужа. — Бесим зятя

Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце… заяц В ШОКЕ

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет

«Все бабы мазохистки» — подпись: эпилятор

Продаю свою нервную систему! Недорого! Находится в отличном состоянии и запускается с пол оборота.

Жизнь нужно прожить так чтобы голуби пролетая над моим памятником терпели из уважения

Он стал гинекологом, потому что стеснялся смотреть женщинам в глаза...

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну? „

Плохо выглядишь — это не когда в зеркало себя пугаешься, а когда приходит к тебе смерть с косой и от страха начинает косить траву.

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку!»..

Если утром с бодуна зубная щетка не влезает в рот, значит она обувная.

Милые девушки! У вас шелушится кожа? Редкие, склонные к перхоти, секущиеся волосы? Фигура не отличается стройностью? Мы ждем вас! Пьяные и у нас темно...

— Водите дружбу с алкоголем?
— А чего бы это я с ним ссорился?


Он убежден, что я практически уникальна. Так и сказал мне: «Ты редкостная тварь!»

Мода на рваные чулки уже миновала, рваные джинсы тоже были…когда же очередь рваных носков?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом:

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины… Масленица не прекращалась три недели.

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в попе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете!

Для большей продажи тестов на беременность продавщица стала прокалывать презервативы.

: Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!

Если вас посылают на 3 буквы — летите на Гоа!!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

— Мориц, почему ты вчера отсутствовал в школе?
— Йом Кипур, господин учитель.
— Я не знаю, что это такое.
— А что такое шабес, вы знаете?
— Да.
— Так вот, шабес — просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Коля , почему ты на похороны всегда ходишь , а на свадьбы никогда ? -- Потому , что здесь не спрашивают : -- * А ты когда ?

На родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?»
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.

Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

— Простите, у вас тут написано: -Приёмная.
Вы что, цветной металл принимаете?— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
-(шёпотом) А за кого вы их принимаете?

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

ВЫ ТОЧНО ЭТОГО НЕ ЗНАЛИ!..
Женщина обратилась в миниципальную службу.
Диалог между ней (Ж) и девушкой (Д) в кабинете:
Д: У вас просрочена доверенность. В данный момент ничем не могу помочь.
Ж: Как просрочена?! Доверенность действительна полгода, выписана в июле, сейчас декабрь. Пять месяцев!
Д: Правильно! Я и говорю, что полгода прошло.
Ж: Аа… Как это?!
Д: (показывая руку) У меня же 5 пальцев на руке! Это и есть полгода!
Ж: Девушка, вообще-то, в году 12 месяцев.
Д: Ну да. А пальцев-то на руке ПЯТЬ!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли. Акушер я…

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

Француз спрашивает у русского:

— А почему мы называем свою столицу Франции «Пари», а вы «Париж»?
— Да потому что у нас все через Ж…


На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:

Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».
Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».
Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».
Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

Извини, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров…

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою вкусняшку и сказать — БУДЕШЬ?

Две закадычные подруженции:
— Все мужики пьют!
— Ага…а мой гад еще и ест.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!

— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Сегодня специально выставил все горшки
с растениями на подоконнике,чтобы они видели,
как косят траву…

Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей…

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…

Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.


— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Inline image

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
ЭЖЕН ИОНЕСКО

Любовь, которая никогда не бывает взаимной — любовь к Родине...

***

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

***

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

***

— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

***

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

***

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

***

Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.


В фирменном магазине компании «Эвенк и я, ЛТД» вы можете приобрести зимние презервативы из меха песца, соболя, и других ценных пушных зверей.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает студента:
— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
— Спиpт, кушетка, медсестpа.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!

***

Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...


— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти...


— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!..


— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!!


— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого...


Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря...


Еврей из командировки пишет письмо жене:

— Сара, я заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей...


Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...
Блендер дешевле!


Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
Почему не кладете лавровый лист в суп?
Не едят, товарищ полковник!..

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.


— Раньше было лучше.
— Что лучше?
— Раньше.

«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки её с Америки завезли...

Как то к Моисею,который думал,как вывести свой народ из Египта,подошел человек и сказал
- Мойша,давай сделаем так:ты подведешь народ к Красному морю ,оно раздвинется, вы пройдете,а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
Много не обещаю. Но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Смешно, если бы не было так грустно...

Одной тётке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Тётка сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».

35 Мудрых Еврейских Пословиц, Которые Научат Мыслить Шире


Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.

Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.

Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

У математиков,
В постели,
Две позы –
Занимательные.
Одна – когда,
В числителе,
Другая,
В знаменателе.

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
заливаю, что это судак…

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорога.

Помните анекдот, как еврей, обращаясь к Богу, попросил Его сделать избранным другой народ, вместо евреев.
- А какой народ?- Спрашивает Бог.
- А какой тебе не жалко...

И вот оно случилось Великое переизбрание! Бог выбрал Россию!
Ещё не все антисемиты врубились. Но перезагрузка началась.
Всё меньше международные СМИ упоминают Израиль, и всё больше во всех возможных грехах обвиняют Россию.
Спасибо братья-славяне, что взяли на себя непосильную ношу.
Kогда-то один еврей пошёл на Голгофу за вас, за ваше спасение.
Правда, крест нести досталось его сородичам.
Но теперь это уже не имеет значения, ибо "ноша терновая" легла на ваши плечи.
А там поглядим, авось через 2000 лет ещё кто найдётся.
Наберитесь терпения и ... в путь.
А то ваш Президент уже жалуется, мол чуть что - русские виноваты.
Ииии милаи! Не хочется вас расстраивать, но это ещё даже не цветочки.
Ежели что - мы рядом, проконсультируем, подскажем.
Не даром конечно, но и без погромов.

--