Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

В жизни как в сказке.
Только поженишься,
и сказка тут же заканчивается.

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон.

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе
30 км все покрывается кафельной плиткой.

В обществе явно наблюдается обострение отупения.

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.


Объявление:

«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

из газеты «спид инфо»

=====================
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации...

Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют...

И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.

- Заповеди? А что это? - спросили арабы.

- Ну, это такие правила жизни.

- Например?

- Ну, например "Не убий".

- Не, нам это не подойдёт!

Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.

И прочитал Бог: - "Не укради".

И ответили цыгане :" -Нет, это не для нас".

И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди.

- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?

- Бесплатно, - ответил Бог.

И сказали тогда евреи:- Офигеть, Давай десять

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты, Моня, чего? Ты француз?
— Нет, я еврей.
— Ну тогда сиди и кушай

— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!

— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.
— Виходи смело, Сарочка! Ви с мамой очень бистро докажете ему, как сильно он ошибался…

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?
— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.

— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

???? Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

???? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

???? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

???? Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

???? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

???? Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

???? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

???? На каком свидании можно перестать втягивать живот?

???? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

???? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

???? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

???? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

???? Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

???? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

???? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

???? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

???? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

???? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

???? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

???? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

???? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
— Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.

Мораль сказки «Колобок» — нужно жрать, пока горячее!

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?

Однажды я бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине…

Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить» в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Иди нафиг! Задолбал!

Хороший Муж — тот кто застав любовника в постеле с женой, произносит:

— Ну вы тут заканчивайте, а я пойду себе кофе сделаю!

А хороший любовник, который за это время управится.


Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые
добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение
государственной собственности в особо малых размерах»


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа!!! Едрит твою, говорящий кот!
— Вот и я говорю — краска токсичная.

????????????. Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

???????????? Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
???????????? Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
???????????? *Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза*!
???????????? Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
???????????? Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
???????????? - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!
???????????? У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
???????????? Меня очень насторожило появление этого дорожного знака *одностороннее движение* при въезде на кладбище...
???????????? У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
???????????? Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
???????????? - А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
???????????? - Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для.
???????????? Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
???????????? Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
???????????? Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. ???????????? Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой ???????????? - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
???????????? Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой... Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
???????????? Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
???????????? Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
???????????? - Настоящую женщину никаким мужем не испортишь... ???????????? Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: "Эй! А здесь нет туалетной бумаги".

— Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
— Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
— Не уходит. Его же кормят. А он не дурак…

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.

Женщина за 40, это не только замечательный интим, но и вкусный борщ!

— Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа…

— Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
— И что, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще — живет и живет!

Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

— Вам нравится, как моя жена поёт?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно, я пойду погуляю?

— Сёма, а шо такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

— А насколько больно делать тату?
— Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Челябинске, а что?

Скажите, кто-нибудь из вас слышал историю об удивительном мужчине, который летним жарким днём открыл холодильник, а там… дюжина холодненьких бутылок пива?

Но мужик сказал себе:

-Нуу… Пожалуй, нет! Лучше полочку прибью и посуду помою.


Мы с внуком решали такое: — «Папа старше сына на 7 лет.....» Дитё спрашивает: — Это как? Я говорю радуйся, что написали, что старше, а не моложе.

Бар. За столиком трое мужчин. За соседний столик садятся две женщины. Скупая мужская разговор беседа:

-Я её.

-А я её!

-Э! А я???


Если регулярно целовать по утрам свою жену, тогда есть шанс прожить на 5 лет дольше, чем те, кто этого не делает.

Есть над чем задуматься?

Начинайте прямо сейчас!


В Израиле дружно живут евреи разных национальностей.


Опрос общественного мнения показал, что ни тех опрашивали.


Не делайте никому зла, оно обязательно вернётся, делайте добро, оно не возвращается никогда!


Любимый тост акул: — «За тех, кто в море»

Сегодня мне внезапно захотелось купить жене цветы…

Она приняла их со слезами на глазах:

-Дорогой, ты не забыл…

Самое интересное, что я так и не понял, о чём она!


Ехал с другом на машине. Нас здорово подрезали. Друг успел затормозить, сказав с чувством:

-Да чтоб тебя… Бог благословил… Мудростью! А меня – любовью!


Посадил я ранний картофель. Приехал накопать немного и вижу на другой стороне поля джип, рядом мужик, который ковыряет мою картошку. Нуу… Я не жадный…

Через некоторое время этот мужик подходит:

-Слушай, мужик, ты-то не борзей! Хозяину хоть оставь… Копай через рядок!


В кладовой монастыря под Петербургом был найден документ. Это реальный счёт выполненного заказа.

Маляр-художник, осуществивший реставрационные работы, не был тонким знатоком русского языка и бухгалтерии…

Он написал:

1. Увеличил облака и прибавил звёзды — 2 руб.

2. Раскрасил небеса — 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл её 2 раза — 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребёнка — 11 руб.

5. Восстановил Божьей матери потёртые места — 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.

7. Покрыл 3 раза Марию-Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.

9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.

10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.

11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб.

Мастер Прохоров.

Резолюция настоятеля монастыря:

Заплатить этому богохульнику 140 руб, пока он не испортил всех святых.



Небольшая фирма. Коллектив полностью женский, и только директор мужчина.

В офис заходит коллега из соседней компании:

-Девушки, у меня к вам серьёзный вопрос. Кто из вас Пётр?


Мужчина врывается в приёмный покой больницы:

-Помогите! Моя жена сейчас родит в такси!

Я — дежурный доктор. Хватаю чемоданчик, выбегаю, распахиваю дверь стоящего у порога такси.

Женщине, сидящей там, задираю юбку и начинаю быстро-быстро стаскивать с неё трусы.

Женщина отчаянно сопротивляется, ругается, пытается укусить! Немного ошарашенный её поведением, я отступаю…

И вдруг замечаю, что она не беременна!..

У больницы вереница такси…



— Изя, не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
— Роза, вы любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!

— А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Двести рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а из окна — можно.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Встречаются председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали. А теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду.

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
— Это ж надо так деньги любить!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего!

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”

– Просыпайся! Обеденный перерыв.
– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю.

> .— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
> — И что вы там пишете?
> — Париж, бульвар Монмартр.
> — Но вы же живёте в
> Бердичеве?
> — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
>
> * * *
> — Моня, как живете?
> — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
>
> * * *
> — Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
> — Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
>
> * * *
> Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
> И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
>
> * * *
> Роддом. Медсестра:
> — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
> Тот (после короткой паузы):
> — Прыгать? А смысл? Первый этаж...
>
> * * *
> — Сёма, Ви таки имеете домработницу?
> — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
>
> * * *
> Новое еврейское вино "Изябелла".
>
> * * *
> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> — Ура, я буду жить у доктора!
>
> * * *
> — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
> — Да, я заметил. Наверное, антиквар.
>
> * * *
> — Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!
>
> * * *
> — Моня,а кто такие - ВИП персоны?
> — Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
>
> * * *
> — Как Ваше состояние, больной?
> — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
>
> * * *
> — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
> — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
>
> * * *
> — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
>
> * * *
> У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
>
> * * *
> В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
> — Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
> — Этот, кажись, выздоровел…
>
> * * *
> — Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
> — По медицинской.
> — Терапевтом?
> — Пиявкой!
>
> * * *
> — Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
> — Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
>
> * * *
> На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
> Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
> — Рекс, ФАС!
>
> * * *
> — Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это все сказки..
- А Вы уверены?
- Абсолютно!
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, лавочка покрашена.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

"Пфф... да от одной конфетки ничего не будет" - думала я 12 кг назад...

- Ты не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда я замечу, что робототехника сильно шагнула вперед!

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...

В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье - его хватит до конца вашей жизни!

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Красив, умен, слегка сутул,
Набит мировоззрением.
Вчера в себя я заглянул
И вышел с омерзением.
Губерман

Я спорю искренне и честно,
Я чистой истины посредник,
И мне совсем не интересно,
Что говорит мой собеседник.
Губерман

Мадам, простите, я не археолог...

Как утомляет симулировать нормальность.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Олега, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой - заведующим больницы.

Современная больница - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

- Как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…
- Доктор, ну почему вы молчите?
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 - зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Дорогие мои, не болейте!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам ее застрелить.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Ляжешь просто полежать - уснешь.
Ляжешь почитать - уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь.
Ляжешь спать - фиг уснешь!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом:
- Конфета.
Дочь, тоже шепотом:
- Где?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?