Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки.
У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

Прочитала статейку критика, мол, ах какой
прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну
просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не
рецензию?

- Что случилось с любовными сценами в нашем
театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все
переженились.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному
тенору. – Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом
не пел.

Приходит профессор филологии в публичный дом.
После любви, после всего захотелось ему еще и
поговорить. И тут вдруг его, так сказать,
партнерша обнаруживает такую широту взглядов,
такой кругозор, такую начитанность, такой полет
мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же
совсем здесь не место! Да вам нужно к нам! В
университет! На филфак!
Девушка (покраснев):
- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-
еле отпустила...

Одна подруга говорит другой: - Ой, ты знаешь, я
вчера сдавала тест на беременность! На что другая
спрашивает: - Ну и как? Вопросы были трудные?

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то.
Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Человек, посетивший мастерскую художника,
обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить -
недорого и в масле?
- Банку сардин?

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в
обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и
проворно начинает раздеваться.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему
подсаживается классная девушка. Мужик заказывает
шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик
кладет девушке руку на коленку, начинает медленно
вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым
ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

В одном из залов музея две молодые дамы
остановились перед статуей великолепно сложенного
древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше,
а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового
года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Выехало семейство на природу.
Муж сидит, рыбу ловит. Вдруг золотую рыбку поймал.
Та ему:
- Не убивай типа меня, я тебе три желания исполню.
Сын:
- Ой хочу хомячка...
Отец:
- В п...ду хомячка!
Жена:
- Из п...ды хомячка!

загадка.
канатоходец идёт по канату натянутому между
двумя небоскрёбами. под ним семидесятилетняя
проститутка делает м***т восемнадцатилетнему
парню. и у парня, и у канатоходца одна и та же
мысль. какая?

ответ.
"главное, не смотреть вниз!"

-------------------------------------------------
-------------------------------

Англия. Рыцарский турнир.
Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко.
Выезжает рыцарь в доспехах, с опущенным
забралом. Достаёт лук, стреляет точно в яблоко.
Поднимает забрало и кланяется:
-I am Arthur Camelot!
За ним выезжает второй рыцарь. Стреляет,
попадает точно в хвост предыдущей стрелы.
Всадник поднимает забрало:
-I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь, натягивает лук...и
попадает девушке в глаз. Поднимает забрало:
-I am...I am sorry.

ДЛЯ ОСОБО НЕРВНЫХ !!!:
http://www.coopergriggs.com/flash/nf.html

Рон (3 года и 2 месяца) умеет считать до десяти
на русском и на иврите. Стоит на балконе и
считает птичек. Задумался, тяжело вздохнул и
молвил:
- Типтьки етают...типтьки (птички летают). Ве
анахну каха..., - подпрыгнул, - аль харицпа! (А
мы так...на полу). Нет мозгов!

Одна женщина расхваливает репатрианту из России
своего сына, какой он умный, какой он
сообразительный.
- А вот давайте проверим, - говорит репатриант. -
Ну ка, Арончик, скажи нам, в каком году родился
Пушкин?
Арончик (круглые глаза, молчание)
- Вот видете! Он даже не знает, что Пушкин
родился в 1799 году!- возмущается репатриант. - А
скажи нам Арончик, что случилось в России в 1812
году?
Арончик (глаза к потолку, лихорадочная работа
мысли, счастливая догадка):
- А ! Знаю!!! У Пушкина была бар-мицва!

Четырёхлетняя дочь пришла из детского садика и
спросила маму:
- Муля, а что такое - беременная?
- Женщина, которая ждёт ребёнка.
- Значит твоя бабуля беременная.Она меня всегда
ждёт.

Поимел Змей Горыныч избушку на курьих ножках
подтянулся и сказал......Хорошо иметь домик в
деревне

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я
тебя родила, а не скачала с Интернета!