Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру,
значит, я брешу. Если я брешу, значит, я -
собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!!

Первая брачная ночь. Лежат рядом вокалист и
пианистка. Он нежно гладит ее по животику и
спрашивает: Фенечка тебе хорошо? Пианистка
отвечает: ниже любимый ниже, вокалист басом
ФЕНЕЧКА ТЕБЕ ХОРОШО?

- Как марокканец кончает жизнь
самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего
IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи
английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в
больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак,
поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу,
сам побежал на работу. На работе полсмены у
станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть
домой купил, прибежал на работу, сам поесть не
успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал
домой, приготовил обед, побежал забрал детей из
яслей, детского сада, школы, привел домой,
покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал,
спать уложил, постирал, белье повесил, посуду
помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову
одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и трахать будут!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а
за русским - до упада нажраться.

Две женщины-молодая и пожилая,едут на курорт и
обе присылают одинаковые телеграммы-"ПИВО",мужья
направляются к толкователю "семейных ребусов" и
тот,выяснив возраст писавших,объясняет молодому
супругу-Ваша жена имела в
виду"Прости,Изменила,Вернусь-Объясню".
Пожилому же говорит-Ваша жена пишет"Пыталась
Изменить-Все Отказались".

Две женщины-молодая и пожилая,едут на курорт и
обе присылают одинаковые телеграммы-"ПИВО",мужья
направляются к толкователю "семейных ребусов" и
тот,выяснив возраст писавших,объясняет молодому
супругу-Ваша жена имела в
виду"Прости,Изменила,Вернусь-Объясню".
Пожилому же говорит-Ваша жена пишет"Пыталась
Изменить-Все Отказались".

Две женщины-молодая и пожилая,едут на курорт и
обе присылают одинаковые телеграммы-"ПИВО",мужья
направляются к толкователю "семейных ребусов" и
тот,выяснив возраст писавших,объясняет молодому
супругу-Ваша жена имела в
виду"Прости,Изменила,Вернусь-Объясню".
Пожилому же говорит-Ваша жена пишет"Пыталась
Изменить-Все Отказались".

Пьяный муж приходит домой заполночь,жена не
хочет даже видеть его,навстречу-тёща -Это де же
ты був?
-На партсобрании..
Т.И шо же гутарили на том партсобрании?
М.-Да...говорили,чтоб ночь спал с тёщей,а ночь-с
женой..
Жена высовывается изпод одеяла и восклицает-ого?!
Тёща-Ничого не "ого",а як партия казала,так и
буде..

Какая болезнь самая безобидная?
-Склероз,ничего не болит и каждый день новости.

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит
он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент
интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не
придумали!!

Бабуля перебегает дорогу прямо перед
крутым "джипом", джип резко тормозит, но все-
таки сбивает бабушку. Сзади в "джип" врезается
шестисотый мерседес, в мерседес врезается БМВ
последней модели, в БМВ - "Вольво", в "Вольво" -
"Ауди", в "Ауди" - еще один мерседес.
Проезжающий мимо мужик на "Запорожце" с
уважением смотрит на останки бабули:
-Красиво умерла!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез
муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А
я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что
задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть ты все таки пустишь меня за руль?

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке
подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Пациент:
- Доктор, у моей жены на пикантном месте рыжие
волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!