Мужик ползком приходит домой, в прихожей его
встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я
обосрался...

Командир роты перекликает по спискy:
- Сидоров.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Тритысячитрицатый!
Все молчат пока он повторял три раза, наконец
вышел высокий
грузин и говорит командиру:
- Товарищ командир моя фамилия Зозо.

- Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную
агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт!

-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да.Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!!Просто друзья были свиньи...

Пушкин погиб на дуэли в 37 лет...
Лермонтов - в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идем к вам!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заpазу. Сегодня
утром еле-еле из квартиры выгнал...

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как
выйдет из душа -
просто скотина!

На три вещи можно смотреть бесконечно:
Как горит огонь,как льется вода и как Шеф выдает
зарплату.

-Официант, мне можно кофе?
-А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нет.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного
прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него
Windows.

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и
дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,..
а "баня"... -это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться",
а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой
судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит
на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не
успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам -
никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин
поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца
павэзешь!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на
праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

- Говорят из родильного дома. сообщите,
пожалуйста, иванову, что у него родилась тройня, -
девочки.
- О, только не сейчас. он бреется.

Paбoтaя peдaктopoм гaзeты, M. Tвeн пoлyчaл мнoгo
нeпpигoдныx для пeчaти pyкoпиceй. Oднaжды eгo нe
нa шyткy paccepдил oдин oпyc. M. Tвeн пocлaл
aвтopy cлeдyющee пиcьмo:
" Дopoгoй дpyг! К вeликoмy coжaлeнию, oтcyтcтвиe
мecтa зacтaвляeт нac oткaзaтьcя oт вaшeгo
пpoизвeдeния, нo нe тepяйтe нaдeждy. Haм вcкope
пpeдcтaвитcя вoзмoжнocть пpиoбpecти нecкoлькo
бoльшиx кopзин для бyмaг.

Mы c yдoвoльcтвиeм пoмecтим тyдa и вaш тpyд".

- Paньшe, дo cвaдьбы, ты нaзывaл мeня кopoлeвoй.
A тeпepь?
- Teпepь я cтaл pecпyбликaнцeм!

Пocpeди нoчи в плaцкapтнoм вaгoнe paздaлcя
cтpaшный гpoxoт.
" Чтo тaкoe ?" - зaвoлнoвaлиcь пaccaжиpы. Oдин
мyжик гoвopит :"Уcпoкoйтecь, этo мoя мaйкa
yпaлa". "A чт o ж тaк гpoмкo?" "Дa я из нee
вылeзти нe ycпeл"

s ogtami , a ne ptitsa, letit i materitsa..
elektromonter.