Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

Туалетный картон для крутой задницы!

В жизни у тебя есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

МАГ СО СТАЖЕМ ВЫЛЕЧИТ В А С ОТ НАИВНОСТИ И ОТ
ИЗЛИШНЕЙ ДОВЕРЧИВОСТИ. ПРИ 100% ПРЕДОПЛАТЕ
ГАРАНТИРУЮ 100% РЕЗУЛЬТАТ.

Женщин надо окружить вниманием-выниманием,
вниманием-выниманием...

Мужик лежит на краю унитаза,пьяный и кричит в
него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть
принес... Бееееееееааа

Что такое "Возбужденный колобок"?
Это карамелька "Чупа-Чупс"!!!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть
упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:Папа можно
я бабушку отъебу,Отец:Ты что это ж моя
мама,Вовочка:Ну и что,ты ж мою ебешь

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, это мои мозги.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи»,
банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков
и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять,
что это…

Маленький мальчик покупает в магазине
хлеб.Продавщица его спрашивает:" Тебе какой хлеб-
белый или черный?"
-Мальчик:Мне всё равно.Это для дедушки, а он
слепой

Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в
инстытуте учица!

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему
за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

Старый-престарый дед приходит в публичный дом и
заказывает всех девушек. Управляющая к нему - ты
что, старый, зачем тебе столько? Ничего - я
плачу. Сказано-сделано - всех девок по очереди к
нему в комнату. Все до одной выходят довольные.
Дед всех обслужил, выходит рассчитываться.
Управляющая у него и спрашивает - дед открой
секрет, как ты так смог. Он и отвечает - "Да,
парализовало удачно".

Жила, была маленькая собачка о трёх ногах. Когда
она писала, то всегда падала.

Новый руский разводит дедка что вьехал в него на
запоре:
-попал ты отец, достовай чего есть.
Достаёт он хомяка и протягивает НРу.А тот
-Ты чего дед, на кой он мне упал, давай 10000$
если жизнь дорога.
а дед
-это не простой хомяк, он такой миньет
делает........
взял нр хомяка, залез в машину и через 10 минут
вылазит доволный.деду говорит лады, берёт хомяка
и едет на хату. жена топ модель открывает ему
дверь, а он ей:
-собирай чемоданы и сваливай отсюда, только
научи хомяка борщ варить.

Bad command file, go and stand in the corner.

Keyboard not found, please press any key to
continue.

Горный аул, маленькому Анзорчику (А) 10 лет.
Ясно дело, все бухают, веселятся... в разгар
праздника заходит папа (П) с подарком - НАСТОЯЩИМ
ПИСТОЛЕТОМ!!!! Анзорчик, в офигении - на 10 лет
такой подарок получил!!!!
Радости, короче, полный чемодан.
На следующий день Анзорчик приходит из школы:
А: (плача) Папаааа!! Ты мэня ругать будишь????
П: (взволнованно) Анзорчик, дарагой, что
случилось, да???
А: (все еще плача) Нэээт папаааа!! Спэрва
поклянись что миня ругать нэ будишь!!!!! Патом
скажу!!
П: Харашо, дарагой, клянусь!!!
А: Я ПИСТОЛЕТ ПОМЕНЯЯЯЯЛ!!!!
П: (в ужасе) НА ЧТОООО????
А: Вот на часы золотые - "Роллекс" (показывает
часы)
П: Вааааа, Анзорчик, что ты надееелал??? Тэбэ в
школе скажут: "Я твой мама в рот ибааал, я твой
папа в жопу ибааал", а ты им что ответишь?? ПОЛ-
ВТОРОГО, да??????