Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось -
и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все
машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная
блондинка, подходит к водителю задней машины и
говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На
пороге муж в дугу пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Монастырь, монашки скучают, вбегает одна и
кричит:
- сестры, морковку привезли...
- Ура!!!
-...тёртую...

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его
проводят в туалет, говорят - унитаз засорился.
Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается
устало на колени и запускает в него руку.
Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в
унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в
сторону! Раздражённый лезет в третий раз.
Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям
квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на
велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и
вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя
вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан.
Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается,
смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках.
Проходит в зал - столы, стулья, потолок,
занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит
суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился,
и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в
веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю
кто там у вас в главных в отделе доставки, но это
человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо
говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор
кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны
между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже
билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки.
Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги
там же. Улетел в первый же запуск из форточки.
Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал.
Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у
перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка
отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем.
Верните детство назад!!!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне, время от
времени спрашивая:
- Таки никто не видел мои 10 шекелей ?

почему евреи провожают своих роствеников, чтоб
убидится, что они не вернутся.

где еврею хорошо, в дороге.

- Девушка, вы танцуете ?
- Танцую,пою, играю на гармошке ...
- Че вы плетёте ?!!
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком ...

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики -
вот такие (показывает средний пальчик),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Не переживай! Может у него сердце доброе!

1-я степень:
Муж звонит жене и говорит:
- Жена, я в командировке и буду спать с ней!
2-я степень:
Возвращается домой с дамочкой и шепчет жене:
- Ш-ш-ш-ш, жена, скажи что ты моя кузина!
3-я степень:
Возвращается домой пьяный как свинья и орёт на
жену:
- И вот что, жена, знай, что эти дети не от тебя!

Девиз в травмпункте:
"Сломали? Это к счастью!"

Вечерняя проверка. Перекличка:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров? А-а-а-а! Чего вас проверять? Куда вы
денетесь с подводной то лодки?!

Социологические исследования показывают, что
100% севших на ежа тут же начинают думать о
своей заднице и ни один не задумывается
собственно о ёжике.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест,
с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную
новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блять и эта тоже!

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается
вечеpом домой в свою кваpтиpy
на 18 этаже и застает женy "с поличным" в
постели с любовником, беpет обалдевшего
любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и
говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.