Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы
на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с
одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого
ряда...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

- Как называется мужчина, который хочет, но не
может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный
пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки
дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже
маленькая.

- Что такое идеальный муж и что такае идеальный
любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с
любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю
кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации
сможет закончить.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
миньета?
- Да! Как-то раз я занималась миньетом, и тут
заходит муж... Ты не представляешь
себе, какие были у него глаза!

Как-то раз пошли охотники на медведя и...
Загнал медведь одного из этих кретинов на
дерево, ну и сам за ним лезет, а сосна высокая,
а медведя медом не корми дай по деревьям
полазить.
Ну а второй кретин решил друга выручать, вскинул
винтовку, прицелился, БАХ и отстрелил медведю
левое яйцо.
Ну медведь взъерепенился и еще быстрей наверх
лезет.
Думает второй кретин: " Плохо дело! " , вскинул
винтовку, прицелился, БАХ и отстрелил медведю
правое яйцо.
А тот что по сосне от медведя уже на самую
мокушку залез и орет своему коллеге:
" Ты долбо*б, он ведь не *бать меня лезет, ты в
голову стреляй!!!".

Один иностранец, изучая русский язык, спросил,
чем отличаются именины, крестины, помины и
штанины. Ему сказали, что первые три требуют
выпивки, а последние - починки.

na diskoteke devyshka mojno vas
mojno no mojet snachala potanzyem

kogda kozaki vovremya voini s napoleonom
poyavilis vo franzii to hvatauy ponravivshyuysya
devizy govorili bistro bistro tak poyavilas
set zakysochnih BISTRO

iznasiloval volk krasnyuy shapochky
igovorit:a chto ti babyshki skajesh
ny skajy chto ti menya 5 raz iznasiloval
volk i govarit kakje 5 kogda tolko 1
a ona emy achto ti yje yhodish?

Один новый русский звонит другому:
- Слушай, Вован дело к тебе.
- А ты можешь перезвонить попозже. Я сейчас на
кладбище.
- БЛИН! КТО ЭТО ТЕБЯ!

Здравствуйте,доктор! А вот и мы!
-Кто это мы?
-Я и глисты..

Давайте поговорим о прекрасном!!
-Давайте!
-У вас есть глисты?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!!

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит
Буратино от глистов".

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на
длинный нос Буратино.

У меня зачесалось левое фаберже...