Детский утренник, девочка рассказывает известную
басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель
ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да
призадумалась, а х#й во рту...
, тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали
эти утренники"

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно
к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-
pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем
меня запутали!

В столичном зопарке в клетку ко львице кинули на
сьедение кролика.Что там произошло,никто так и
не понял,но такого позора царица зверей еще не
испытывала!

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.

Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои знания на
исходе.

Он родился без рук и без ног, он убежал от своих
приемных родителей, за ним гонятся звери-
мутанты...
Смотрите с нового года в кинотеатрах страны
новый психологический триллер - КОЛОБОК!

крокодил Гена взял бидончик и пошел за молоком.
когда проходил через ж.д. рельсы его на двое
переехал поезд.
-ну что,жопа ,сходила за молоком?-спросила
голова

Поп рассказывает монахам:
Еду я как то на метро, время пол первого ночи,
заходит в вагон пара, садится напротив меня.
Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я
смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю
второй раз начинает её любить, третий... А я всё
курю. После как у них всё закончилось, мужик
начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло
мне заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"

Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к
своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и
говорит:
- Ой, ну прямо как дети!

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все
меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к
ветеринару, через пол-часа осмотра ветеринар
выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а
козел, конечно задроченый, но жить будет!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и
радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят,
голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна
падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу".

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же
сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю,
но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Проблема виртуального секса втом,что мы получаем
электрический шок в место оргазма.

Однажды катится Колобок по улице, а навстречу
ему Принцесса на горошине.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Принцесса на горошине, - говорит
Колобок, - лучше послушай, какую я тебе песенку
спою.
- Знаю я эти песенки, - усмехнулась Принцесса. -
Ты, Колобок, по сусекам скребён, по амбарам
метён, ты от дедушки ушёл, ты от бабушки ушёл,
ты от волка ушёл, от медведя ушёл. Слава богу,
читала, грамотная. Так что не думай, что самый
умный! - Да как укусит его!
Колобку хоть бы что, а у Принцессы все зубы
сломались и выпали. Принцесса плачет, кричит:
- Шражу надо было шказать, что ты чешствый!
- Да я так и хотел, - вздыхает Колобок, - а ты,
дура, сразу кусаться!

Prishol noviy malchik, v sadik..
Prihodit dibil i govorit, malchik, ti kto?
Ya govoru ya prohodil tut i day dumayu zaydu..
On govorit a ya dumal shto ti snami..