Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10,
а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут
он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну,
думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не
выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я
ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть
не могу..."

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты
кубик-рубика во рту собираю.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный
больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Подошел мужчина, взвесился, за ним женщина. Он
ехидно замечает:

- А я вешу меньше, чем вы!

- Это просто мои женские прелести весят больше,
чем ваше мужское достоинство...

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?

- Тебе, вообще-то, кровь идёт...

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У
меня их дома 14 штук!

- Откуда?

- Сэкономил!

- Что с тобой?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

Если дух силен, а плоть слаба - то почему всегда
побеждает плоть?

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

Люди испытывают такую потребность в любви, что
некоторые даже любят своих супругов.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда
появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места
преступления?

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!

Заходит новый русский в гостиницу и через
секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер,
видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит
двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....

Жила-была девочка, которая ну ни чего не видела
(короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама
подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и
каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!
Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она
проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик
пельменей! Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и
ставит перед девочкой
таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое
руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

- Женщина, а почему Вы дали такое странное имя
своему пёсику - КОЗЁЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный
наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят
и горят...

stuk v dver`.
-kto tam?
-otkroi,pogovorit` nado
-a skol`ko vas?
-dvoe
-nu vot i pogovorite...