Муж с женой загорают на пляже.Муж,маленький
такой,невысокий человек,замечает,что его жена не
отрывает глаз от сидевшего неподалеку
высокого,широкоплечего,накаченного мужика,Не
выдержав муж говорит ей:
-Зря ты пялишься на него,дорогая,вспомни-у
нашего соседа гараж на 2<<Кадиллака>>,а он
держит там велосипед.

Муж с женой загорают на пляже.Муж,маленький
такой,невысокий человек,замечает,что его жена не
отрывает глаз от сидевшего неподалеку
высокого,широкоплечего,накаченного мужика,Не
выдержав муж говорит ей:
-Зря ты пялишься на него,дорогая,вспомни-у
нашего соседа гараж на 2<<Кадиллака>>,а он
держит там велосипед.

Муж с женой загорают на пляже.Муж,маленький
такой,невысокий человек,замечает,что его жена не
отрывает глаз от сидевшего неподалеку
высокого,широкоплечего,накаченного мужика,Не
выдержав муж говорит ей:
-Зря ты пялишься на него,дорогая,вспомни-у
нашего соседа гараж на 2<<Кадиллака>>,а он
держит там велосипед.

Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном
засохшем тополе, на самой макушке девочку:
вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и
покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если
упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень
горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же
тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ В Ж@ПУ, Я СОК ПЬЮ!

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатmся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бл@, счас помоюсь вот - и в горы...

Подходит отец кдочери и спрашивает:
- Что тебе из за моря привезти доченька?
дочка: - Чудище страшное страсть как хочу!!!
- Ты что как же я могу ты ведь моя дочь!?
- Ладно пойдём по длинному пути: Привези мне
папенька аленький цветочек...

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору
Лошадка потянет - пиписька обратно
Лошадке х@ёво - пипиське приятно

vsrednem jenshina govorit na 75% bistrey chem
mujchina ee slushaet !

Chash ! k etomu esho mojno dobavit -
vskritie pokazalo , chto bolnoy umer ot
vskritiya !

-Сестра, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Как в морг? Но я ведь ещё жив!
-Доктор сказал в морг, значит в морг!

У этого анекдота есть продолжение...

- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали!

-Сестра, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Как в морг? Но я ведь ещё жив!
-Доктор сказал в морг, значит в морг!

У этого анекдота есть продолжение...

- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали!

Муж и жена идут в кинотеатр.Вдруг муж начинает
тащить жену в кусты.
-Что ты делаешь?-забеспокоилась жена.-Мы ведь
идем в кино!
-Кинотеатр стоял и стоять будет,а тут дело
случая!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор,помогите!У меня муж всякий раз,когда
испытывает оргазм,начинает кричать.
-Что в этом плохого?
-Я всегда от этих криков просыпаюсь.

На х*й, на х*й, - кричали пьяные гости,
выпроваживая хозяев.

-Сестра, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Как в морг? Но я ведь ещё жив!
-Доктор сказал в морг, значит в морг!

Панки живы, они просто так пахнут.

Умерли священик и байкер. Подходят к воротам рая
бог открывает ворота и приглашает первым войти
байкера, священик в с обидой спрашивает мол почему
так? А бог отвечает: когда ты читал молитвы все
спали, а когда он выезжал на дорогу все молились.

алика. вы случаино не евреи -совершенно
случаино.