- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

v bulo4noi pokupatel sprashevaet:
- skajite, u vas est bulo4ki s makom?
prodovshiza:
- mojet bit, tebe esho baton s geroinom dat??

- vi slishali, Ziperovi4a rastrelyali?
- kak, opyat???
- tishe, tishe! bot on idyot...

Ничто так не популяризировало минет, как пояс
верности.

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида

mujik vipivaet na lavo4ke, podhodit k nemu
popugai i govorit:
- mujik nalei 100 gram.- mujik nalil, popugai
vipel i ushol.. 4erez nekotoroe vremya popugai
vozroshaeza i opyat prosit vipit, mujik opyat
emu nalivaet popugai vipevaet i uhodet i tak
neskolko raz.. mujiku nadoelo, on i govorit
popugayu - esho raz poprosesh vse perya tebe
vishepayu - popugay uhodit i dumaet - a na hrena
mne vobshe eti perya???

jena korolya jalueza muju:
- batyushka, vi vsyo vremya zabivaete shto ya v
pervuyu o4ered jenshina i trebuyu podobayusheva
obrosheniya...
- ne zarskoe eto delo, v pizde koviryaza!

мужик приходит домой пьяный и под утро. Жена:- Ты
что сдурел? Ты почему заявился домой в пять
утра? - Потому что это единственное заведение ,
которое открытое в такое время

Попал молдавский волк в капкан.
3 лапы себе отгрыз.... но выбраться так и не
сумел!!!

vstaut utrom muj s jenoi s posteli i sprawivaet
ee 4to budem zavtrikat a ona votvet poidem
pozanimaemsa seksom nu pozanimalis uwol on na
rabotu prixoditi v obet i sprawivaet jenu nu 4to
obedat budem da poidem pozanimaemsa seksom nu
pozanimalis uwol on obratno vozrawaetsa ve4eroma
ona sidit na pe4ki a 4to ti delaew dorogaya ujen
tibe podagrevau

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

Папа, папа, мне в школе все говорят, что я
слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди:
наша собака разговаривает!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной \"лицом\", на
шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед
норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

30-е годы.Концерт симфонического оркестра. В зале
присутствует важный чин НКВД ( сегодня это ФСБ )
После концерта он идет на сцену лично
поблагодарить за выступление.Главный дирижер
интересуется его мнением о игре оркестра.Генерал:
В целом мне понравилось. Только одно замечение-
вон тот барабанщик стучал по барабанам только
тогда, когда дирижер на него смотрел! Бледный от
страха барабанщик оправдывается: Понимаете! У
меня партия такая! На что генерал поучительно
возразил: Партия у нас ОДНА ! А СТУЧАТЬ надо чаще!

shto ludshe komunizem ili anonizem?
kaneshno anonizem, ved ludshe hui v rukah 4em
pizda na garezonte!!!

prihodit mujik v parikmaherskuyu, sadiza v kreslo
parkmaher s udevleniem:
- kakya sheya!!!!
- znayu, ya pivzo sosu..
- da ti hot huy sosi, a sheyu vsyo ravno mit
nado!!!!