Один мужик, решив проверить правильность
пословицы \"есть еще порох
в пороховницах\", стал регулярно подсыпать себе в
еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после
себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на
месте крематория.

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в
течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри,
собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Два евнуха разговаривают после перенесенной
операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и
издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

не моё
Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька,
которая страшно люблит (или не любит, но от
этого ничего не меняется) материться, а уж когда
выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре
возле родного института после пар. Некоторые из
нас делятся своими приключениями. Одни с теми
познакомились там-то, другие с другими еще где-
то... Сидит, насупившись, Катька... Всех
выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, бл@ть, к НАМ, бл@ть, никто, бл@ть,
не подойдет, бл@ть, знакомиться, бл@ть???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за
которым сидели парни, раздается голос одного из
них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь через плечо:
- Пошел на х@й!!!...

Бог сделал женщин красивыми, чтобы их могли
любить мужчины и сделал их глупыми, чтобы они
могли любить мужчин.
Ф.Раневская

не мое
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт
и идет её искать. Находит в другой комнате. Я
слышу, что там идут какие-то выяснения
отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая
одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
\"Какая может быть ревность? Какие у него для
этого основания???\"

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они
появляются на свет, их
матери получают цветы. Когда они женятся,
невесты получают цветы и
подарки. Когда они умирают, их жены получают
страховку и отдыхают
на Багамах.

Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!

Лекция по филологии. Cтарый профессор
рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание
означает согласие. В других, двойное отрицание
так и остается отрицанием. но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие
означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в
спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч
или как ни будь прекратите эту истерику!

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще
один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число \"22\"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число \"22\"
На что крупье вежливо ей
замечает:\"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки
поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!\"
Женщина,улыбаясь отвечает:\"Ничего, у меня своя
система игры\"
Выигрыш опять выпадает на число \"22\".Все в
изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор
разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем
состоит Ваша система?\"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7
числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под
номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран
номер…

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину
нашел?
-- Да, слышно было хорошо

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького
мальчика в лес.Тот отбивается изо всех
сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не
выдержал,остановился и спрашивает у своей
будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду
возвращаться один?

Сын \"нового русского\" прибегает к отцу и
говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по
математике \"пятерку\", то дашь мне одиннадцать
баксов. Так вот, вчера я получил \"тройку\", а
сегодня – \"двойку\". Итого – \"пятерка\".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая
бумажник. – Вот тебе за это один и еще один
бакс. Итого – одиннадцать.

Когда говорят: «Женщина с рогами» -
подразумевают, что она стерва.

Когда говорят: «Мужчина с рогами» -
подразумевают, что она блядь!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов...

Первая говорит:

- Представляете, вчера я споткнулась на
лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за
перила - я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который
неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила
буквально в пяти сантиметрах от него...

Третья:

- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете.
Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с
членом в руке! Так что если бы я моментально не
взяла у него в рот - он бы меня обоссал...