-Что такое максимум информации при минимум
затрат?
- Мини-юбка

Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины. В положенный
срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика.

- Я подарил своей жене
книгу \"Как экономить деньги\".
- И как результат?
- Я бросил курить
и похудел на десять килограмм

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на
выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к
подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-
бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло
желание тебя раздеть.

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди
в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Беседуют дае подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего
бывшего мужа...
- И что-же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший
собеседник.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в
первом она действует на нервы отцу, во втором -
мужу, а в третьем - зятю.

Две дамы беседуют о замужестве:
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне: с дворцами,
пальмамии верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним
верблюдом!

Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Для состоятельных господ!
Продается семья \"под ключ\"
Красавица жена, ребенок и теща.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой
муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь
со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
\"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на
вашем приемном пункте,
так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую
не принимают у вас.\"

Новый русский выходит из тачки и идет к офису.
Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле
ноги волочит,
а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится:
\"Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены...
нищенская пенсия...\"
Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в
кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в
кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается
правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре калёные
прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные... Мой хомяк не
разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит
его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на
похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт
направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова
счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на
200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую
неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

На прилавках города вы можете увидеть
новый «Беломор» - сразу без табака!

День Валентина... Чего только влюблённые не
сделают друг для друга...

Но всё разбивается о грубую реальность: «В жопу
не дам!».

Молодому человеку требуется домработница. Оплата
25 см.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не
вышло...

- Почему???

- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не
вышло!