-------------------------------------------------
-------------------------------
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

- … короче берет ему - палец под ребра! И
выдернул сердце! Кровища!
Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на
нее… и поскакал… Спокойной
ночи, сынок…

- Мама, мама! У нас новая зубная паста?..
(забегает в спальню).. Вау! У
нас новая мама!!!

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в
кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго
смеялись и даже сначала
хотели взять аиста..

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил
посидеть с друзьями в баре и
говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить
пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе
купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с
чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор
чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими
креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться
твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре
совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не
осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С
ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА
ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ,
КОЗЕЛ

Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей
Губин идет. Стоим,
курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим,
курим, опа - Майкл
Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Закончились съемки русской версии фильма МУМИЯ
ВОЗВРАЩАЕТСЯ. В главной роли Л.Гурченко.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку
надевают бирочку. Когда умирает, он тоже
получает бирочку.Новая акция! Если номера на
двух бирочках совпали...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной
глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те,
кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне
лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным
воротником?

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2
кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков
своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила,
я когда после, ну, близости,к Володе к своему
прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него
холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а
яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда
не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей
огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают,
что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я
вчера после близости к своему прижалась, он
такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и
говорю ему: \"Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и
яички и тебя теплые, а у Володи с Колей
холодные...\"

В одной некогда мужской компании все, кроме
одного друга, женились и стали уговаривать его,
соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но
его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь
умирать, некому будет воды подать. Пораскинул
друг серым веществом и решился. Женился, завел
детей... В общем прошла жизнь, умирает он,
вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых
друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он
им говорит: \"Знаете, мужики, а пить ведь совсем
не хочется...\"

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне
регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок
ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ
начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно
все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный
бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя
жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на
кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях