buharskiy eto ne na3eonalnaste eto profesiya

gru3ina sprashevaut kakaya pti3a tebe nravet3a on
otve4aet arol no po4emu nos krasiviy

Доктор уменя очень сильно кружется голова !
Я вижу.

kolobok povesilsya

Прихожанин целует руку батюшке и замечает
красивое колечко на пальце.
-Ой,батюшка,какое у вас колечко красивое!
-Ой,да что ты,вот у меня ещё серёжки
есть,вот,тодько носить не разрешают!

Защемив себе пальцы руки,сантехнил Иванов,как
всегда,хотел было рассказать об ужасной
боли ,которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том,как его тонкая и
чувствительная натура страдает,но ,как
обычно,получилось всего лишь:\"@#$%...мать!\"

Как с честью выйти из ситуации,когда
хочется \"переночевать\" понравившуюся вам
девушку? А очень просто,предложите ей вместе
позавтракать.И если она согласиться,ненавязчиво
уточните:\"Вам позвонить или растолкать?\"

Что пишут возле стоп-крана в самолёте:
\"Если дальше жить вам лень,дёрни эту
хренотень!!!\"

-Что,он-боксёр?У него такой расплющенный нос!
-Нет,он моет окна в публичном доме1

-Что вам привезти,дочери мои?-Издевался Борис
Моисеев над своими сыновьями

Заслали американского шпиона на Украину.
Идёт тот по селу,смотрит,сидит дед.
-Здоровеньки був,диду!
-Привет,американский шпион!
-Да якой я шпион? Я ж гарний хлопец.
-Та какой ти к бису гарний хлопец-ти ж нигер
губастий!

Садится мужик в такси называет адрес. Тот
привозит его до места.
На счетчике выбило 98 центов. Клиент дает доллар
и просит сдачу.
Таксист возвращает ему 50 центов. Тот
естественно спрашивает, почему 50, а не 2?
На что таксист отвечает: “ Пойди в аптеку и купи
два презерватива! Один одень на член, чтобы не
размножаться, а другой на голову, чтобы все
знали кто ты!”

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка.
Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком
одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась
девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он,
ознакомившись с ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком
одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет
девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка
удаляется.
Под ходит парень. Профессор смотрит его записи и
говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком
одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-
литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Объясните тем двум б@@@@м, что это (делает
жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки
по кулаку другой) сильно отличается!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от
чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от
чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

(nik - erotoman)
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: \"Вы
действительно видели собаку Баскервилей?\" На что
Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

(nik - erotoman)
В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики.
Че вы так
все побледнели?..

(erotoman)
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя
найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на
все вопросы.

(moi nik - erotoman)
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!..