В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет
не разговаривал.
Однажды семья собралась за ужином, сидят и
кушают, тут парень бросает ложку и говорит: Мам,
каша не вкусная. Все в состоянии глубокого шока.
Сыночек, ты можешь разговаривоть, что ж ты
раньше то молчал.
Претензий не было.

В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: \"Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300\". Что значит -
получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты!
Ой, подруга знаеш, со мной вчера такое
случилось....

остановил мент мерс за привышение скорости
внутри грузин сидит и не выходит. мент голову в
окно засунул, а грузин окно закрыл прижал мента,
вышел отъебал его открыл окно и уехал. мент в
шоке стоит видит мальчика на другой стороне
дороги, он ему
-мальчик ты номер видел?
- да дядечка такого номера я еще никогда в жизни
не видел!!!

обьявление: продаются вибраторы, доставка и
установка безплатно

у вовочки есть привычка как только ктото
нагибается он подбегает и в жопу ебет. и вот
умер он, попадает в рай, бог посох уронил,
нагнулся, вовочка и отъебал его. бог разозлился
отправил его в ад. через неделю спустился бог
проверить что в аду тварится а там холодно ни
одного огонька не горит. он очень удивился
подходит к черту и спрашивает
-что тут случилось? почему так холодно?
-а ты попробуй за дровишками нагнись

сидит нарик в переполненом автобусе а рядом
бабулька стоит. смотрит на него,вздыхает,хочет
чтоб место уступил. в конце не выдержала и
говорит
-встань пожалуста сынок
а он ей
-аааааааааа знаю я этот прикол, я встану а ты
сядешь!

Она изменяла мужу по телефону,пейджеру и в
Интернете,а муж бил морды соперникам по факсу.

Интересно,а после родов Дева Мария всё-таки
стала женщиной?

Выключатель на стене придумал лентяй,потому что
трудолюбивый человек не поленился бы влезть на
стул и выкрутить лампочку!

Если человек делиться яблоками,значит, у него
есть яблоки.
Если человек делиться идеями,значит, у него нет
яблок.

Если до двадцати лет не не женился,то потом уже
рано!

Никогда не бойся делать то,что ты не
умеешь.Помни,ковчег был построен
любителем.Профессионалы построили \"Титаник\".

Новый русский на заправке читает инструкцию по
пользованию бензоколонкой.
1.Достаньте пистолет.
Достаёт из кобуры \"Макаров\".
2.Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3.А теперь нажмите.
-.....

-А я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая.Я ей:\"Фас!\",а она мне:\"Да ты гонишь!\"

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается
правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре калёные
прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные... Мой хомяк не
разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь
со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

s glubokovo poxmeliy losi bredet na vodopoi.
podoidy k vodopoy opustil golovu v vodu po raga
i piet vodo, vdrug oxotnik videt losi ,v
skidivaet rugie strelyet v bok losu,losi stoit
ewe i ewe strelyet ,losi stoit, oxotnik
nevidergal podowol vistrelil v golovu
losi stoit, oxotnik plunul i uwol .
losi stoit i dumaet proseby vot pie vodu amne
VSE XUGE I XUGE>>>>>>>>>>>>>>>>>>>