Моня!Твоя жена-блядь!
-Ой. А твоя?
- Ну, всё таки

prihodit muz i govorit zena mi davno ne trahalis
davai trahnimsya i idut zvuki(oooooooooo trahni
glubze...)

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Любят мужчины лежать на диване.
Или с друзьями бухать на природе.
В каждом втором вы найдете болвана,
В каждом четвертом найдете урода.
Десять процентов из них - имотенты,
Пять - старики, шесть - совсем молодые.
Что остается ? - Четыре процента !
Да и они , в основном , голубые !

В том месте, которым мужчина думает - у женщин
вообще дырка!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин
вообще дырка!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты
ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: \"Не знаю\"
да \"Не знаю\".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом
добавляю: \"Выяснить и
доложить\".

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать
такую тупость.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,
тянет...
А ему из моря: \"Сеть недоступна!\"

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000
мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы
получите абсолютно бесплатно!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно
выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю
занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в
месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя
жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем
секса не было!

У попа была собака - он ее любил.
А еще любил снимать все это на видео!

Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает: \"На пирамиды не
влезать! …\"
Одна из туристок добавляет: \"Сфинксов не кормить!\"

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди,
сейчас хистори посмотрю...

Две стадии женского гнева.
Первая начинается со слов \"Иди отсюда\".
Вторая заканчивается словами\" Идиот сюда\".

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и
говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит
смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень,
открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-другому - папу
любит маму, а я не вмешиваюсь.