Русский,украинец и грузин поспорили,у кого
больше женщин. Русский;-У меня,как листьев на
дереве. Украинец;-У меня,как звёзд на
небе.Грузин подумал и говорит;-Крупа манка
знаешь! У мэня сэм мэшков.

Сын;-Папа вот ты говоришь,что семья-это
маленькое государство.Тогда,кто ты. -Президент
конечно!-А мама,-Власть.-А бабушка,-ЦРУ.-А я кто
же.-А ты...ты народ.Через час звонок отцу на
работу.В трубке срывающийся голос сына;-Господин
президент!К власти пришёл другой президент.ЦРУ
спит,а народ волнуется!

На кладбище во время похорон бригадир
гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного
кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он
тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это
было сделано, и он потянулся к купюре, покойник
вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал
бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в
каком районе ты живёшь.

Приезжает шикарная праститутка в глухую
деревушку на кабриолете. Мужики вывалили
посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная
такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает
их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на
машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался
хромой на костылях, так просто посмотреть
на \"диву из города\". Тронулась машина и мужики
все побежали. Она прибавляет скорость, мужики
отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался
хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не
отстает. Морда красная. Старается. Она
прибавляет, он не отстает. Уже и от других
мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и
говорит:
- Ну ладно, мужик, е@би меня!
- Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой
машине!

Новый русский входит в магазин и спрашивает
красной материи, очень четко выраженного
красного цвета, чтобы была не слишком толстая,
не слишком тонкая. Одну за одной продавщица
приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает
качество; все прилавки завалены грудами тканей.
Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что
искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у
нее язычок куда-то потерялся.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут
кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на
рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один
из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в
ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает
ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под
топор подставишь?

Трансильвания.Замок XIX века.
Посетитель, который проходит с дворецким в свою
комнату в холодном поту спрашивает:
- Извините Генри.Не замечали ли вы за всю свою
службу в замке чего-нибудь странного?
-Конечно замечал. Например:пять веков назад в
комнате 43 остался живым человек. Не правда ли
странно?

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции,
и у нас новая акция. Напишите нам занимательную
историю о своем друге - и он получит майку с
индивидуальным номером.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено
мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский
раздолбаный уазик, из которого вываливается
толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100
баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к
напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и
что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат
Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные
делает!

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин
Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Приходит Вовочка домой пьяный.Дверб открывает
мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом
магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика,
обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только
что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его
хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни
и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила
Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин
предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки
намного больше моих...

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и
говорит:Вы представляете,сегодня захожу в
подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку
на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну
ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

приходит грузин в магазин женского белья, и
спрашивает у продавщицы:
- дэвущка, а у вас есть женские трусы 56 размера?
продавщица:
- есть.
- а 58?
- тоже есть.
- а 64 размер есть?
- есть, а зачем вам?
- слющий, карасавица, когда будут покупать,
запиши адрес, да!

Сара любила спать с раздвинутыми ногами. уж
сколько Абрам не уговаривал её, даже пугал, что
печень вывалится, всё без толку, никакие уговоры
не помогали.
один раз Абрам проснулся пораньше, пошёл на
базар, купил пару килограммов печени, и, пока
Сара спала, разложил печень у неё между ног, и
ушёл.
вернувшись, он видит: бедная Сара так распухла,
лежит и стонет:
- ой, Абрам, ты был таки прав, таки прав. печень
вывалилась, так я её обратно засунула...

собирается один парень женится, перед свадьбой
мажет член зелёнкой. его товарищ спрашивает,
мол, зачем он это делает? а тот ему:
- а вот настанет первая брачная ночь, она увидит
зелёный член, и спросит: \"почему?\" и тут я у неё
и спрошу: \"а где ты видела другой?!\"

Красная Шапочка (К.Ш.) несла бабушке корзинку с
пирожками, на встречу ей - волк (В.):
- а нука! отойдём в кусты!
К.Ш. испугалась, но послушно свернула с
тропинки, и пошла за В.
приготовившись к худшему, она у него спрашивает:
- а трусики снимать?
а В. ей:
- ты что! сюда срать пришла?! пирожки давай!!!