В нашем спортивном магазине вы можете купить всё
для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас
помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько
каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка
думает: \"Вовочка опять что-нибудь непристойное
скажет!\" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в
каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает
держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в
каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой
большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает
Вовочку. Думает:\"Хуже уже не будет!\"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По
одному - в каждой руке, А на свой большой,
длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень
неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись,
она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне
нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе
бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж
вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку
для языка. - А теперь откройте рот и скажите:
\"Му-у-у!\".

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как
водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево
поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо!
Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную
пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом
рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся,
откручивай гайки...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает
один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали,
как я хочу постричься?

Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня
каждому столбу!

Таблицу умножения помнишь, а номер своего
автомата запомнить не можешь?

Танки наступают небольшими группами по два-три
человека.

Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее
как окоп.

Почему вы всегда криво строитесь?! Всем
равняться по половым щелям!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.