Познать себя? Да если бы я познал себя, я бы от себя сбежал.
Гете

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.
Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца. Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.
Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

> -Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!
>
> -Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Смотря как встретят...
>
> -Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
> -Не ищите идеальную женщину...
> OHA сегодня дома
>
> -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
>
> -Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
>
> -Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть .... "
> Ну a я вспомнить!!
>
>
> -Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
>
> -Каждому мужчине, купившему на 8 марта жене сковородку --- каска в подарок!
>
>
>
> -Объявление: Продам свадебное платье, в комплектe c перчаткaми, фатoй, мужeм, проблемaми, головнoй болью, удочкoй и лапшoй на ушах.
>
>
> -СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
>
> -С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
> способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
> бесшумно и не спать сутками...)))
>
> -Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
>
> -Хочу М А Т Р И А Р Х А Т !
> А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе...
>
> - Детство заканчивается когда зовут не кушать а готовить.
>
> -Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
>
>
> -Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
>
> -Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>
> -Больше всех я ненавижу свою совесть ...зараза... ворчит постоянно.
>
> -Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
>
> Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

>Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!
>
> Не брать трубку, когда звонит мама, н е л ь з я, потому что
> после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
>
> Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
>
> Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!
>
> Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
>
> Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
>
> За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
>
> Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
>

Я ДОСТАЮ ИЗ ШИРОКИХ
ШТАНИН
МАСКУ С МОЮ
ХЛЕБОРЕЗКУ
С НЕЙ Я ПОЗВОЛИТЬ
МОГУ МАГАЗЗЗИН
И НА МЕТРО
ПОЕЗДКУ !

Как говорила одна Одесская портниха :
- То не брючки так сели ...То жареная картошечка так легла .

КАРАНТИН!
Свежий конский навоз остановит коронавирус!
Просто опустите руки в свежий конский навоз перед выходом из дома, это гарантирует, что:
1. Вы не будете трогать лицо.
2. Никто не поздоровается с вами за руку.
3. Никто не подойдет к вам ближе двух метров.
4. Вы тщательно помоете руки перед обедом.


Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.


Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.


Календарь 2020 года:

Январь
Февраль
Карантин
Декабрь (см. календарь 2021 года)


Одесская мудрость:
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его ни отдавай, все равно должен.

- Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
«Что будешь на завтрак?»


- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.


Родители тридцатилетней Софы так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.


- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.


Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.


Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.


-Хаим, как к тебе относятся твои дети?
-Как к Богу.
-Это как?
-Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.


Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.


- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.


Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.


В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Свои физические недостатки человек видит в зеркале, а собственные духовные пороки -- в ближнем.

Программист приходит в библиотеку: - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте, пожалуйста.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

С утра показали, как готовить блинчики с лангустами, каракатицей и укропом... Сижу и думаю...где взять укроп?!

В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, отдышка, пульс за 200. И это я только футболку снял с носками. Такой риск оправдан, только если большая любовь.

Программист говорит жене: - Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.


- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!

Хочешь оставить хорошее впечатление о себе?
Напейся… Оставь незабываемое!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда?
А не, мне просто самому интересно.

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной. -
- Я сейчас приеду.
— Давай в другой раз

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."...

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.


- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!


Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!


Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".


Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Мужики любят красивых и недоступных…

— Пойду накрашусь…и спрячусь в погребе ))

— Ну и что тебе мешает похудеть?

— Чувство голода! ))


— Как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной! ))


Ревнует — значит любит. Не ревнует – значит пока ничего не знает!

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем...

— Скажи, ты веришь в дружбу?
— Верю, но…только… если в бензопилу или плавленый сырок.

Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай, каким тоном ты мне написал!


Неизлечимый больной — тот, кто идёт к врачу без коньяка и без денег…

Жизнь — как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесёшь!

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!..


Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно…

— А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
— Ну и как, пользуешься?
— Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

— Что-то мне последнее время даже память изменяет.
— С кем?
— Не помню.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

— Детка, я к тебе из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

— Пил?!

— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно — «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами». Закрываю, окно, но оно опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну, я пошёл и взял бутылку, чтобы они отстали…

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
Можно ли принимать Виагру в шаббат?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
Какое благословление (Bracha) нужно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одно из трех:
1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.