SHABBAT FUCKING SHALOM EVERYBODY!

https://www.youtube.com/watch?v=iD4i5xGUMnM

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :
- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...
Штабс-капитан:
- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ...
- Да ёб твою мать, ты охуел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ...
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
- ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
Поручик задумчиво говорит:
- Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей...
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца..

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а... Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

— Вот шо я вам таки скажу, Сёма! Исаак Соломонович совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
— Что-то не так ?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
— Но у меня же нет усов !
— Правильно! А вот у нее есть.

Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Ну как, я — его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, а тут, гляньте-ка, приходит его постоянный клиент!

https://www.youtube.com/watch?v=eUtaDOkW6gI

https://www.youtube.com/watch?v=fOpJ6XkvNNQ

...поговори со мною кот.
про то, что мне ботинок жмёт...
в часах кукушка не поёт...
конфеты Витька не даёт...

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.…

Мистер Джоунз, житель Нью-Йорка, идет к зубному врачу. На предыдущей неделе у него снова болели зубы. Врач осматривает рот и говорит:
– Необходимо лечение всех зубов.
– Всех зубов? – переспрашивает обескураженный Джоунз.
– Да. Верхних, нижних, передних и задних. Стоить это будет не меньше 10000 – 12000 долларов.
Пациент в шоке. Он говорит, что у него нет медицинской стра­ховки на такую большую сумму. Но врач продолжает утверждать, что меньше чем десятью тысячами здесь не обойтись. Но по­том добавляет, что в нескольких кварталах отсюда недавно открыл прак­тику один молодой врач. Пусть пациент обратится к нему: во-первых, хорошо выслушать мнение еще одного специалиста, а во-вторых, может быть, молодой врач согласится на меньшую сумму.
Джоунз идет к другому врачу. Но и тот говорит, что необходимо лечить все зубы. Правда, по его рассчетам обойдется это в 6000 долларов. Пациент думает, что хорошо бы ему сэкономить, но, с другой стороны, он сомневается в качестве работы молодого врача. Тот чувствует, что пациент сомневается в его мастерстве. Поэтому говорит пациенту:
– Два года назад у меня был пациент с такой же проблемой. Я дам вам его телефон. Позвоните ему и спросите, доволен ли он моей работой.
Мистер Джоунз так и сделал. Бывший пациент оказался общительным и готовым дать информацию человеком. Он сразу же начал рассказывать о своих увлечениях. Джоунз прервал его, сказав, что хочет узнать его мнение о зубном враче. Но бывший пациент вместо этого рассказывает, что каждое утро он бегает трусцой. Тогда Джоунз снова прерывает его. Бывший пациент отвечает, что сейчас ответит. И продолжает:
– ...и знаете, что приносит мне каждое утро самую большую радость? За полчаса я добегаю до маленького уединенного озера. Там я раздеваюсь и, совершенно голый, плаваю в утренних сумерках в этом озере. Ни с чем не сравнимое удовольствие! Иногда над водой стоит туман. Примерно 14 дней тому назад, выйдя после плавания на берег, я вдруг увидел, что в озере плавает молодая женщина. Она как раз плыла в направлении берега. Я почувствовал смущение: стою в чем мать родила. Моя одежда находилась на расстоянии не менее 30 метров от меня. И представьте себе: эта женщина оказалась тоже совершенно обнаженной. И что же? Никакого смущения она не испытывала! Подошла ко мне и быстро поцеловала. И в тот момент, когда наши тела на какое-то мгновение соприкоснулись, я впервые за два года забыл про свои зубы.

Человек начинает задаваться вопросом о смысле жизни либо когда все очень плохо, либо когда все так хорошо, что не знаешь, что же со всем этим делать.

Михаэль Лайтман

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остается таковым, пока не получит медицинское образование.

Я прекрасно сплю и вкусно ем,
но в мозгу - цепочка фонарей;
если у еврея нет проблем -
значит, он не полностью еврей.

Igor Guberman

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя.

Нил Гейман

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=Bz97I-mcUUs&feature=youtu.be